Третий день муж ходит мрачнее тучи, я тоже не в настроении, а причина в том, что его родители объявили, что у них через неделю отпуск и они взяли билеты к нам. Свекровь считает, что мы должны быть счастливы от того, что они всем табором на две недели приедут в нашу двухкомнатную квартиру.
У мужа семья большая. Мама, папа, средний брат семнадцати лет и младшая сестра восьми лет. То есть к нам едут четыре человека, которых надо будет где-то расположить, кормить, поить и развлекать. Приедут они, к…
… показать весь текст …

Человек и Сова

Истории неведомо, где, как и почему они встретились впервые. Но, должно быть, на кухне, где Человека (тогда еще Маленького Человека) кормили удобоваримой жидкой кашицей, а Сова зашла проверить свой поддон для купания. Их взгляды нашли друг друга. Искра не сверкнула, но на кухне стало светлее, и кто-то озадаченно помянул подстанцию.

Сова была обычная, серого цвета, совсем молодая. Она качалась на люстре и ухала как дура. Маленький человек вел себя куда тише, словно Правила Поведе…
… показать весь текст …

Ошибки бывают двух видов: на одних можно и нужно учиться, а другие лучше никогда не совершать!

Иногда простые ромашки или сирень радуют больше, чем розы и орхидеи. Но, если честно, я люблю все цветы. Просто настроение бывает разное.

Кто всем угождает, тот себя потеряет.

Того, кто стал рабом богатства
Нельзя освободить от рабства.

Никто в мире так не соображает, как русские. Женщина в одной деревне мне рассказывала, что ее муж находит все бутылки с самогоном, которые она зарывает в самых неожиданных местах на огороде. Он — гений! Он пробки заранее смазывает валерьянкой, потом кота пускает в огород. Где кот сел, там и зарыто.

На троллейбусной остановке стоял молодой парень. Крепкого телосложения. Этакий Здоровяк. Стоял с цветами, ждал девушку, нервничал. Очередной троллейбус уже отъезжал, а её всё не было. Одному из пассажиров в троллейбусе захотелось именно в это время сплюнуть в закрывающуюся дверь. Сплюнул. Попал прямо в Здоровяка. Кое-кто в троллейбусе даже хохотнул. Мол, вот как смешно получилось! Мы отъезжаем, а человек, оплёванный, на остановке остаётся. Тот, кто сплюнул, услышал смешки и решил, что этого успе…
… показать весь текст …

Как себя развлечь? Легко… Подойди к незнакомому мужчине и скажи:
Че, думал я тебя не найду?

Бесплатный сыр, как всем известно, бывает только, а мышеловке. Так почему же люди сами в неё стремятся, почему «отключают» голову, позабыв об опасности. Неужели «бесплатно» важнее безопасности?

Просто бесят мужчины, которые изменяют своим жёнам, а при разводе не соглашаются разводиться и клянутся, что любят жену. Ну что за бред? Невозможно изменять, когда любишь! Даже мысль такая в голову не придёт, если ты любишь человека! Просто эти изменники просто боятся потерять своё комфортное положение, вот и всё!

Однажды, профессор на одной из лекций представил нам новенькую. В этот момент я почувствовала легкое прикосновение к своему плечу. Оглянувшись, я увидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо.

— Привет, красавица, меня зовут Роза и мне 87 лет, — сказала она. — Могу я присесть рядом? — Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место.
— Конечно, присаживайтесь. Могу я узнать, что привело Вас в университет в столь невинном возрасте…
… показать весь текст …

— Сосед, ты опять самогон гнал?
— Гнал, а ты откуда знаешь?
— Твои куры моему Шарику морду набили!

Поздравление подруге:
— Внуков тебе послушных, детей толковых, мужа любящего!
— Спасибо. А этих куда девать?

Из высказываний клиентов парикмахерской.

Большинство мужчин просят мастеров «подстричь им уши».

Некоторые говорят: «Отрежьте мне только пол-уха».

Или:
«Я пришел к вам немного уши укоротить».

Одна из клиенток выдала:
«Мне задок поднять, а передок заволновать».

Но все рекорды побил офицер. Пришел и просто приказал:
«Сравняйте мне зад с ушами!»
… показать весь текст …

Да что Вы себе позволяете?
Иногда не ем после шести. А так — всё себе позволяю!

Электричка. Давка. Московская летняя жара, горят торфяники. И еще кто-то все время дергает стоп-кран. Развлекается. На Западе вызвали бы полицию. Пришла бы и арестовала. У нас такой полиции нет. Да если б и была, не просочилась бы через всю эту колбасную массу. И машинист решает вопрос самостоятельно. Объявляет по громкой связи:
«Если еще хоть один придурок дернет стоп-кран, я включу отопление!»

Что такое ревность? В одних случаях — это неуверенность в себе, в других — чувство собственничества по отношению к тому, кого ревнуешь. Но и в том и в другом случае — это негатив, изматывающий обоих.

Постоянно вижу одну и ту же картину в разных местах: люди, переходя дорогу, не отрываются от своих телефонов. Что же там такого важного, что не может подождать 15−20 секунд? Неужели это важнее собственной жизни?

Идёт женщина по улице, к ней подходит мужчина и говорит: «Вы такая красивая, я в Вас влюбился». Она отвечает: Да что я, вот за мной идёт моя сестра, вот она — настоящая красавица. Мужик побежал за сестрой, но оказалось, что она была настоящей уродиной. Тогда он вернулся назад и говорит: «Зачем Вы меня обманули, ведь так женщина страшна собой?! «Женщина ответила: «Потому что Вы сказали неправду. Если бы Вы были влюблены в меня, то не побежали бы за другой! "