Никакие аксессуары, тачки, шмотки и т. д. не украсят вас так, как уверенная походка и взгляд, улыбка на лице, грамотный русский и хорошее чувство юмора.

Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.

Если девушка говорит незнакомцу:"Отвали, у меня есть парень"-значит у неё нет парня, а ты ппц какой урод!

Это мы в маршрутке, перед тем как сказать об остановке, про себя репетируем.))))

Этапы опьянения:
1. общительно,
2. весело,
3. о*уенно весело,
4. неуместно весело,
5. горько,
6. грустно,
7. нужны новые штаны,
8. нужны новые друзья.

В Канаде людям с зависимостью от социальных сетей, предоставляется путевка на неделю на Мальдивы, для того чтобы люди не проживали жизнь в виртуальном мире, а наслаждались настоящим. КАНАДА, Я ЕДУ!

В автобусе пацан читает книгу. Входят контролёры. Он достает из кармана шапочку (я такого убогенького фасона еще не видела), одевает её, косит глаза и начинает пускать слюни. Контролёр обошел его стороной. Он делает нормальное лицо, снимает шапочку и продолжает читать)))

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой.
— Доктор, у меня под окном коты тра*аются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет тра*аться?
— Ну я же перестал!

Подруга ездила на Новогодние каникулы в Венецию. Много впечатлений. Сидит, рассказывает. Вопросы — один за другим.
Я: ну, все же, что тебя больше всего поразило?
она: Ну… все жутко круто, но то .что там я сходила в туалет впервые за 150 РУБЛЕЙ я запомню на всю жизнь!

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: Писал письма в НКВД!

Меряю в магазине сапоги, начинаю снимать, а у меня пятка застряла и никак не получается, мама говорит: «Ты когда напьёшься, прям в них спать ложись, не мучайся, я тебе разрешаю, а то упадёшь ещё».))

Американцы со своими горками нервно курят в стороне…)))Они просто на наших качелях не катались…)))

Когда на экране гламурное чмо говорит «мужчина должен разбираться в женском нижнем белье», так и хочется крикнуть в телевизор «в танках он должен разбираться, в танках!!!»

Друг:-Тёща со мной ещё с осени не разговаривает ((. Вскапываю ей огород лопатой, а теща ходит вокруг и голдит: «Плохая земля, говна надо, говна в землю»…долго ходила. Ну я воткнул лопату в землю и выдал: «СР*ТЕ, МАМА!!!»

Поехали в санаторий отдыхать! Обслуживание говно: Полотенца драные, простыни и наволочки застиранные. Зато в туалете было аж 4 рулона туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось не лишним)))

—  А если ложка падает, это что значит?
—  Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причинно-следственную связь — верю.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут))

Авария. Из первой машины выxодит здоровый мужик и подxодит ко второму водителю, который от страxа не знает куда деваться. — Эй, жалкий, ты xоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок? — Паааап, ну простиииии…

Чем старше становишься, тем мысли становятся более глубокими и осмысленнее, но детство в заднице все равно никто не отменял))))

Самый лучший праздник- это День Рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.)))