Первым сутенером был Мойдодыр. Он мочалок командир.

Я боюсь учить английский хотя бы по одной причине… если начну понимать, что поют в иностранных песнях, то плеер мой переселится на помойку.

Выделяя себя из толпы, подумай: выглядишь как оригинал или как идиот?

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет))

Cтыд — это когда садишься на стул или кресло, а он начинает скрипеть

Самое большое стеснение в детстве — это в гостях сесть на диван с ногами.

-Здравствуйте это радио?-Да. .. -Меня все слышат? — Да, все.-И в магазинах все и на рынках?.-да и в магазинах и на рынках!.-Хорошо …Ваня молоко не покупай мамка уже купила!

Я самый счастливый человек на свете, но время с пн-пят с 9 до 18:00 к этому не относится!!!

Сцука, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!! :)

годы идут… а лук всё так и сушат в копроновых колготках.))

А-ну выпрями спину! Когда ты сутулишься, все внутренние органы сдавлены и работают плохо. Расправив плечи и подняв голову, ты улучшишь самочувствие и настроение! Выше нос! И ВЫПРЯМИСЬ!!! Хорошего дня тебе!

Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет: «Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!» Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: «Да и черт с ними!», начинает брить себя наголо.

Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

Сел комарик на ладошку. Убивать его не стану, Отпущу его в окошко, Он ведь тоже чья-то мама!

В магазине. — Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!

Ехала в метро. На против сидел парень, то подимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму» На мне проверял наверно))

Наблюдение. В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил)))

Они живы! Они существуют! Вчера был сильный дождь, воды местами по колено, люди злятся, матерятся, и посреди этого всего парень несет девушку на руках, чтобы не промокла. В Красную Книгу его)

Социальное неравенство нового поколения: ты никогда не переспоришь болобола если он с компа, а ты с телефона))))

Так и хочется сказать :"Бабушка, колека разбитая зажила, а где свадьба?")))