Заведу себе хомячка и назову его Парень. Буду всем говорить: «у меня Парень появился, я за ним ухаживаю, он срет по углам и спит в опилках, но я люблю его таким, какой он есть» …

папа отжог на границе спрашивают: — что-нибудь запретное везете? — да, жену))

если у меня сгорят макароны- значит криворукая! готовить не умеешь! а если у папы, то- мм, с поджарочкой

Вам самим еще не надоели эти вечные депрессии? обидно что в школах не учат радоваться каждому мгновению жизни, по-моему это куда полезней, чем познания в сфере химии и физики.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

Муж вечером пристаёт к жене. — Не хочу! — Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

стандартная особенность парней: или они объявляются все разом, или их вообще нет…

«я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотерть не оглянулся ли я» — в детстве эта строчка из песни ломала мне мозг!

Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл… дь. А я их нюхал!!!

«если каши много есть — вырастит пиписька, мне так папа говорит, а сестре про сиськи» :)))

— У меня жена за рулём — просто молния! — Что, такая быстрая? — Нет, всё время в деревья попадает!