— Хорошо, когда человек везде стремиться быть первым!
— Плохо, когда этот человек водитель маршрутки…

Одна из несомненных заслуг Интернета — меньше непристойностей стали писать в подъездах. Теперь подростки самовыражаются в сети.

вечером бессонница, а утром бесподъемница

Ясным майским утром один молодой человек увидел у стены парка мужчину, примерно его возраста, просившего милостыню. Рядом с ним стоял плакат, представлявший собой надпись от руки на обломке доски: «Я слепой». Эта мольба явно не трогала сердца жителей и туристов большого города, торопливо проходивших мимо. Если не считать нескольких монеток, миска для сбора подаяния была пуста.
Тронутый этим печальным зрелищем, прохожий подумал о том, чего лишён этот несчастный молодой человек в такой чудесный де…
… показать весь текст …

Повариха столовой номер семнадцать всегда хотела себе грудь, как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

Пчеловод Семенов сладко зевнул и превратился в улей.

Увидела в магазине сапоги за 19 000! Достала прошлогодние, посмотрела, и ни хрена они не страшные!!!

Вопросы и ответы в передаче «Самый умный» я слышу примерно так:
-окпугкр пкороа орпи?
-пиоклаоооопрмк!
-правильно!

Фотографируюсь на даче на цифровой фотоаппарат, скачиваю фотки на комп в формате *.CPY и одну самую лучшую посылаю подруге на мыло. Томлюсь в ожидании рецензии, затем перезваниваю сам с вопросом:
— Ну как фотка?
А в ответ получаю:
— Ты гад, сволочь, подонок и т. п. и т. д!!! Я ее даже не открывала!!! Как ты посмел прислать мне такую гадость!!!
В полных непонятках смотрю на название файла с фоткой, и тут до меня доходит. Файл называется:
«Я на даче. cpy»

Халява.
Друг рассказал. У него есть небольшая дача под Москвой.
Так вот, когда мимо его дачи тянули газопровод, у него появилась гениальная идея подключиться нелегально к этой трубе. Сказано-сделано. Он подошел к рабочим, договорился с ними за энное кол-во рублей. Газ к нему провели. Друг наслаждался халявой где-то месяц… потом газ кончился.
Начал он выяснять в чем дело- оказалось что рабочие к трубе его и не думали подсоединять. Они просто закопали баллон с газом и к нему и подключили моего друга…

Дочь пристала ко мне с вопросом:
— Мама, а почему дядя Антон обзывает меня черным котом?
Звоню брату, он отвечает, что не называет так её никогда, тогда спрашиваю у дочки:
— А когда он тебя так обозвал?
— Да всегда, когда мы заходим в банкомат, Антон говорит: «черный кот, не подглядывай».
Вот так фраза: — «Чур мой код не подглядывай», была воспринята шестилетним ребенком как обзывательство.

Что-то я логику рекламщиков никак не пойму. «.если вам с утра пораньше захотелось молока, вы корову разыщите и хватайте за РОГА…» А на фиг за рога то?

Бездуховность — состояние женщины, когда старые духи кончились, а новые ещё не куплены.

В России нефть двух типов, и каждый из нас хорошо знает этих типов.

И вот иду я такая вся красивая — на каблуках, в белых джинсах… и тут окатывает меня с ног до головы из лужи какая-то проезжающая мимо машина… А в ушах в плеере играет «потому что нельзя быть на свете красивой такой…»

Вот почему-то подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку абсолютно нормально, а если кто-то ест шоколадку, попросишь кусочек и тебя не так поймут.

Господи! Ну какой идиот придумал, что женщины должны и хотят делать карьеру! Я не хочу! Я хочу воспитывать детей, готовить вкусные блюда и встречать мужа с работы! Дурацкий бунт феминизма портит мне жизнь (((

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

Алкаши должны падать поперёк лужи. Им-то всё равно, а вот людям будет удобно переходить)))

— Привет, что делаешь?
—  Ем зеленых слоников, желтые пальмочки и красных бегемотиков…
— ???
— Мармелад фигурный ем)))