-Женщины, Фима, еще те актрисы и сыщики по природе! Любая с легкостью инсценирует оргазм, а ты? Она тебя сразу раскусит и спросит: шо, таки, за цирк? брызги где?

-Скажите, а почему на упаковке паштета «Барская сёмга» в составе из рыбы только килька и всё?!
-Ну, так, вы, таки, читайте дальше! А соль? А краситель? А, на минуточку, консервант?! А вы говорите, килька и всё!!!

проводница: Так вы белье брать будете?
фима: а это платно?
проводница: разумеицца!
фима: та идите вы на[вырезано цензурой]уй!!!

-Что бы погладить кошку, Фима, утюг надо установить на «шерсть»!

-Фима, что бы посуда была помыта - для этого надо что-нибудь, таки, сделать! Детей, например…

-Фима, ты что?! Хочешь что бы налоговая насадила тебя на свой кукан и вертела тебя на нем заливаясь адским смехом? Нет? Тогда слушай что я говорю!

-До изобретения интернета, Фима, фотографу, массовке и прочим надо было, таки, платить! А теперь бесплатная массовка — они же и фотографы, и видео операторы, и публицисты!

-Фира, путь ко мне в замы проходит через Попенгаген, вы готовы отправиться в путешествие прямо сейчас?

-Фима, а если дама села на юрлицо — считается ли это сексай?

-Фима! Я — не «такая»!
-Жаль… у меня денег осталось только на «такую»…
-Ладно! Сколько там у тебя…

-Фима, я надеюсь, голосование будет, таки, тайным?
-В нашем дружном коллективе, Яша, нам нечего скрывать друг от друга!
-Тогда запишите, что я «за»!
-«За» за что?
-На всякий случай, за всё!

-Фима, а чем отличается мэтр в театре от санти-мэтра?

-Понимаешь ли, Фима, это женщина может правдоподобно изображать оргазм! А теперь представь мужчину у которого на нее не встал и спермой на нее он не брызнул и он такой: О, боже! Какая ты страстная! Никогда таких не встречал! Не останавливайся! и т. д. Представляешь какой это цирк? Мерзкий отросток тебя выдает!
-От же ж скотина!

-Пишем: славянские языки, в том числе, объединяют и слова латинского происхождения, например: конституция, революция, проституция и т. д. Кстати о проституции, пишем крупно: наши девочки всегда готовы организовать вам оргазм за совсем почти недорого! Обращаться на кафедру славянских языков к профессору Сикорскому. Пишем дальше: в результате развития…

-Верить, Фима, это что-то на религиозном…
-Яша, мне тебе не верить?
-Мне — верь!

-Ждать, что выпадет что-то получше, в нашем возрасте, Фима, уже не стоит — выпадут только волосы и зубы…

-По-настоящему сгореть на работе, Фима, может только Буратино!
-А кем он работает?
-Ну скажем так, обогревателем!

-Деда, а Буратино жил долго?
-Ну, так-то, он, конечно, мог бы жить и подольше, но закончились дрова…

-Понимаешь, Фима, когда у тебя будет свой младенец и ты придешь с работы уставший как 2 собаки и жена сунет его тебе в руки, сообщив, что он орет, не переставая, с самого утра, и упадет на кровать, перестав реагировать на свет и звук, ты почувствуешь свою полную беспомощность! Ведь, у нее, хотя бы, есть две сиськи с молоком, которыми она может, хотя бы на время, создать тишину, а у тебя — только одна! Но даже и она не для младенца, а для 18+!

-Понимаете ли, я бы не хотел рекламировать свой недуг на всю Вселенную… Может быть кроме версии Форте у вас найдется версия Пиано, или еще лучше, Пианиссимо?
-К сожалению, для слабительного таких версий у нас нет!