-Фима, вам следует помириться с женой.
-Таки, что это мне даст?
-Ну… хотя бы она перестанет плевать и мочиться в вашу еду!
-Что!!!
-Аааа…вы видимо, не все еще знаете за семейную жизнь!
-Да, я сейчас о ней сейчас узнал больше, чем когда-либо! Спасибо, доктор, а то я чую, что вкус какой-то не тот, но понять не могу!

-Холостяк, Фима, это мужчина который не может содержать себе женщину и ее детей либо эмоционально, либо материально, либо и то и другое вместе!

-Понимаете ли, Фима, всё зависит от того на какой именно ступеньке социальной лестницы вы находитесь: толи у вас есть яхта с 50 человек прислуги (они называют это экипаж), свой самолёт, толи вы маслаете баранку драндулета сами…
-Это не драндулет! Это бэ-эм-вэ!!!
-И кто же маслает его баранку?
-Как кто? Я!
-А…ну, понятно…

-Фима, та, ну шо ты там значишь в этом мире, перхоть ты подз#лупная?!
-Ой, та, не скажи! Я же лайкаю прошмандовок в интернете!!! Это что, уже, таки, не считается?!

-Понимаете ли Фима… Кредит — это, конечно, тоже деньги… Но вашу кучу кредитов, наш банк интерпретирует несколько иначе, чем если бы у вас была, таки, куча денег вместо!

-Фима, а вы знали, что фрикадельки — это пельмени без теста?
-Да, но я старался себя не выдать!

-Фира, что значит «нельзя сравнивать»? Ну, вот я сравню и что мне за это, таки, будет — три года колонии общего режима?!
-Нет, я просто выгоню тебя из моего дома!!!
-Какая же ты жестокая!

-Мой строитель, Фима, сказал, что тут надо ебан№ть сюда, а вон там — туда! Для меня это звучит как колдовство, вы, случайно, не разбираетесь в строительных терминах?

-Фима, ну, почему вы опаздываете?
-Шеф, я скомпенсирую, не переживайте!
-И чем же?
-Ну… уйду раньше, например!

-Фима, а у вас есть какое-нибудь образование кроме среднего? Что бы я знал на каком уровне с вами разговаривать ради пользы для, а не злодейства ради!

-Рабинович, Фима, спит с мадмуазель Берсон! А этот ваш Энштейн, таки, в гробу один! Улавливаете разницу?!

-Горничная или другая прислуга, Фима, может быть только у господ, а у пролетариев и крестьян — нет!
-Я — бизнесмен! У меня фирма!!!
-Прислуга в замке есть или баранку сам маслаешь?
-Что?
-Я говорю, где ты видел госпожу моющую полы или господина маслающего баранку?

-Дааа…Фима…Вот если бы комары были не крово, а спермосущими только представьте себе сколько денег можно было бы, таки, сэкономить!!!

-Оказывается, Фима, это радио называется «Маяк», а не «Маньяк»!
-Да, вы что?!

-Понимаете ли, Фима, все хотят одного и того же: денег, здоровья, молодых тёлок и прочее. Так вот удача — это когда эта хотелка сбывается именно в твоей жизни, а не у кого-то, там, другого!

-Отношения, Фима, это когда ты рассчитываешь в какое именно отверстие ты будешь её поиметь, а она — шо, таки, с этого поимеет она! И угадай, кто думает за гешефт?

-Скажите, Фима, а у инопланетян, если можно так сказать, стыковочные отверстия и отростки совместимы с аналогичными как у землян или, таки, могут потребоваться какие-нибудь переходники?
-А сам-то как думаешь?
-Ну, у меня, на данный момент, нет подтвержденного ответа на этот вопрос!
-И у меня, слава богу, тоже!

-Фима, а отварные яйца входят в винегрет?
-Даже если и входят, то у нас — не войдут!

-Фима, срочно купи мне заграманичные туХли!
-Зачем? Я же люблю тебя и так?!
-Я хочу утереть нос Саре!
-Таки, носовой платок выйдет дешевле! Особенно одноразовый!

-Чё? Фима, шо еще за курваноид?
-А, ну это гуманоид женского пола!