— Ты веришь в параллелизм?
— Нет, всё пересекается!
— А мне всё параллельно!
— А мне всё квадратно!
— У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!
— А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.
— Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.
— Тебе же должно быть параллельно?
— Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!
— Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!
— Но это тоже стереотип!

— А ты что за существо в иерархии существ? — спросил я её.
— Я мнюшка, я мягкая и пушистая, — ответила она.
— Что? А зачем тебя надо мять?
— А затем! — сказала она и сунулась ко мне в лапки.
Я стал ее мять, мять и мять.
— Ну как? — спросила меня мнюшка.
— А как дурак! — сказал я ей.
— Все Вы, мужчины, дураки, — сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.
Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код.

В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.
— Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, — подумал я.
— Наверное он тоже верит в приметы, — подумала чёрная кошка.
Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.
Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить.
— Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! — решил я.
— Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, — сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора.

Намостились на мосту
Три подружки-намостушки,
Смотрят в речку — видят рожи,
Ха! Отраженья не похожи!
Корчат девки в речку рожицы,
Отражениям смешно,
Отраженья улыбаются,
Девки уже час кривляются.

А пока. А пока. А пока апокалипсис.

Я не знаю,
В какое место компьютера,
Сунуть отвертку,
Чтобы накрутить подписчиков.
Посоветуйте, подскажите!
Может быть, пойти на двор
И спросить у курильщиков?

На тебя смотрят звери,
Следи за собой!
Кстати, звери могли б говорить,
Но на них смотрят люди,
И они предпочитают молчать.

Он бродяжничал у неё под юбкой. Но юбка была на столько короткая, что он заблудился.
— А ты ориентируйся по звездам! — сказала она.
— Нет, лучше буду тыкать наугад, так быстрее куда-нибудь приткнусь! — сказал он.
Слегка запахло.
— А у тебя же ногти грязные, глубоко не суйся! — сказала она.
— Танки грязи не боятся! — пошутил он.
— Я танк или ты — танк! У меня довольно чувствительная броня! — сказала она.
Зрители вокруг почувствовали едкий запах и зашмыгали.
— Слушай, ты всегда это делаешь в кинотеатре? — спросила она.
— Я впервые, я девственник! — сказал он.
— Я тоже! — сказала она.
— Мы тоже такое видим впервые, но Вы мешаете нам смотреть фильм — сказали сидящие вокруг зрители.
— Надо было нам сесть на последний ряд, — сказал он.
— А что, они сами в кинотеатрах никогда не лапались? Они нас поймут! — сказала она.

Я дурак из Таро,
Архетип мой — шута,
Но гадалка тузом меня кличит.
Я дурак из Таро,
Моя суть — простота,
Но гадалка всегда меня метит.
Белый стих не моё, не смогу дописать.
The end.
А гадалка в «очко» предлагает играть.

Человек — это чреватая парадоксами обезьяна.

Не желая участвовать в творческом эксперименте, Раскольников сбежал от Достоевского на остров и стал Робинзоном Крузо.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Можно, и кое-что ещё!
— Что ещё?
— Много что ещё!

Плюс мифологизация всех монстров!

Причина причин — беспричинность.

Брешь в стереотипе,
И реальность — липа,
Слово — это глыба,
Может зашибить…

— Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!
— Хорошо!
…
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А у тебя нос не дорос!
— Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?
— Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!
— Аааа. Значит сговорились!
— А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! — решил он и засублимировал.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
— Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
— Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!
— Да, человек — это функция от животных инстинктов! — сказал он.
— А это у Вас дурная редукция! — сказала она.
— Сама ты дурная, — подумал он.
— Сам ты дурной, — подумала она.
— Кто дурной? — подумал он.
— Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? — удивилась она.
— Сама ты бормочишь! — подумал он.
— Что же это ты бурчишь себе под нос? — удивилась она.
— Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, — сказал он и пересел в другой конец вагона.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А так ли всё разумно в этом мире, если ко мне в метро парни пристают?
— Мои глаза зацепились за вас… поэтому и предложил… Я видел вас. Это вы рыбой на базаре торгуете?
— Молодой человек, этот мир безумен, и только в рыбе есть смысл! Приходите ко мне на базар!
— Девушка, смысл есть только в отношениях!
— Если Вы съедите 100 килограмм моей рыбы, я буду с Вами встречаться!
— Хорошо! Я съем всю рыбу, которая продается на Вашем базаре!

Зверь апокалипсиса
Убил человека,
Расплатился чеком,
И пошёл по игротекам.

Зверь апокалипсиса
Стал человеком,
Расплатился чеком,
И пошёл по игротекам.

Я сегодня вновь попал во вчера,
Не закончена большая игра,
Я ищу под фонарём смысл,
И опять офонарел мир…