Я убил древнего человека, но в милиции сказали, что машины времени не существует. Тогда я убил человека из далекого будущего, но в милиции сказали, что это ещё дожить надо. Тогда я с чистой совестью больше в милицию не обращался.

— Хочу бабу!
— Упс, ничего не нашлось… — ответил Яндекс.
— А еще говорят, что Яндекс — найдется все!
— Хочу бабу!
— Упс, ничего не нашлось… — ответил Гугл.
— А еще говорят что Гугл знает всё! Ладно, подожду, когда Гугл с Яндексом правда смогут всё найти!
Вышел из дома… глянул на село… девки гуляют и всем весело.
А пока я зашёл в ближайшую кондитерскую и купил себе ром-бабу.

— Сочини-ка мне текстик для вечера юмора в Доме культуры на острове каннибалов… — попросил меня Раскольников.
— Руку под юбку суй ногтями вперед! — начал я.
— А пожёсче что-нибудь сочиняй! И пожарче! — возбудился Раскольников.
— Носом можно порвать чулки, если совать с пристрастием! — сказал я.
— Не, без топора не смешно! — сказал Раскольников и пошёл себе искать другого писателя.
…И нашёл: такого, что… лучше б он не попадал к Фёдор Михалычу.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а у Вас есть поднос или куда Вы меня положите, если я соглашусь быть съеденной?
— Девушка, у меня только шампуры!
— Аааа. Чёрный юмор!
— Дрянь какая невкусная!
— А сам что, самый вкусный, что ли?
— А подавись!
— Даже не буду пробовать!

— Я почистила человека, — написала картошка в своём дневнике. — Жарить или не жарить? — вот в чем вопрос.
Но ей никто не поверил.
— А ведь могло бы быть иначе. «Отварить и помять гораздо проще».

— Девушка, Вы не подскажите, который час?
— Молодой человек, Вы мне повод дали, я теперь с Вами познакомлюсь!
— Нет, девушка, не надо со мной знакомиться, я маньяк!
— Молодой человек, а я тоже маньячка!
— Аааа.
— От меня не убежишь!
… И пошли эти двое делать третьего маньяка…

Любой, даже самый огненный интерес, обрывается или безразличием или могилой.

Все массовые стереотипы враждуют с моралью.

— Девушка, а Вы случайно не ожившая мягкая игрушка?
— Молодой человек, наоборот, я была человеком, а теперь стала мягкой игрушкой!
— Девушка, а можно Вас пощупать?
— Молодой человек, нужно!
(щупает за нос)
— Ааааа. Почему Вы схватили меня за нос?
— А я на кнопочку нажал!
— Ну кто ж так с девушками общается?
(нажимает ей на щёчки)
— Молодой человек, оставьте в покое мои щёчки, Вы что, дебил?
— Девушка, а что?
— А то, что девушек за морду никто не хватает!
— А Вы не девушка, Вы мягкая игрушка!
— А тем более!
… показать весь текст …

— А я все мечтаю жидкометаллическом топоре, как у Терминатора. Чтобы он в нужный момент у меня вырастал из рукава. Вот я прочитал про ледоруб в названии, и у меня сердце встрепенулось. Напишите про меня пожалуйста! — попросил меня Раскольников.
— Я что, Достоевский? — удивился я.
— Если любишь щелкать по носам, значит ты второй Гоголь! — сказал мне Белинский.
— А если ты любишь пугать кошек, значит ты Шариков! — сказал мне Профессор Преображенский.
Тогда я дал Раскольникову рубль, чтобы он не рубил старуху, дал Шарикову мягкую игрушку, чтобы он не пугал кошек и дал Гоголю электрический нос, чтобы вдохновить его на продолжение своей повести…
Но тут появился Горький. — и послал всех «в люди».

Факт — это окаменевшая идея, а идея — это будущий факт.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а Вы перечитывали Троцкого?
— А что?
— А вот когда перечитаете, тогда и знакомьтесь!
— Девушка, в Вас вселились демоны, это они так говорят, а Вы, я знаю, хотите познакомиться!
— А что я еще хочу?
— А у Вас сужено сознание на доминанте познакомиться, Вы хотите только одного!
— Каждый судит по себе! Вот Вы и признались!
… и молодой человек понуро побрёл в пирожковую, где подавали его любимые дешевые сосиски. Сегодня он был богат — мог позволить себе купить и откушать две таких замечательных, еще не совсем остывших на жирной тарелке, хот-дожки. А она гордо пошла по улице, ища голодными глазами того, кто бы мог угостить ее.

Не бойся не верных ходов, бойся ходов нелепых.

Человек — это белка в колесе потребления.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, вот тебе лист бумаги, пиши заявление: я собираюсь познакомиться с девушкой в метро!
— Что? А зачем?
— Ну тебе виднее! Зачем ты знакомишься. Без заявления я знакомиться не буду!
— Дожили!

— Девушка, Вы не могли бы сказать девчонке, которая сейчас сюда подойдет, что я Ваш парень?
— Хорошо!
(подходит девушка)
— Маша, познакомься, это моя девушка!
— Что? Ты же назначил мне свидание вдвоем?
— Да, но должна быть конкуренция! А Вы подеритесь?
— Что?
— Что?
Молодой человек уходит, оставив девушек одних.
— А я его не знаю, он меня попросил сказать, что я его девушка!
— А что ты сразу испугалась, я царапаться не собираюсь!
— Правда, я его не знаю!
— Ну, если ты его не знаешь, тогда я буду царапаться!
— Аааааа.
… показать весь текст …

На что бы ты ни смотрел — имей ввиду, что есть и другой взгляд, а значит предмета никто не видит.

— Я убил человека. Да, меня заклинило Достоевским. Я долго подбирал топор, потом яростно его точил.
— Ты что, зачитался? — спросил меня топор.
— Но топоры не разговаривают! — возразил я и продолжил писать роман, лучше, чем у Достоевского.
— Щас Федор Михайлович сам придет и подскажет, как роман разрулить, — сказал мне критик.
— А зачем мне Федор Михайлович? Я же сказал, что хочу написать еще лучше, чем он? Я его не спрашиваю! — ответил я и почувствовал себя лауреатом нобелевской премии по литературе.
— Ничего, — сказал психиатр, — и вас вылечим.

— Молодой человек, Вы не могли бы со мной познакомиться для виду? А то мой парень, который около меня сидит, на меня ноль внимания. Он сидит в телефоне. Погряз в смс. — Хорошо. Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, если что, я с парнем еду, он боксер!
— Девушка, Вашего парня Вы не интересуете, он сидит в телефоне!
— Пацан, я всё слышу, просто Бабу проверяю. Не переживай. Сломанный нос я тебе компенсирую…
— Интересую, а я за Вами наблюдаю, — сказал пассажир справа. У меня программа для отображения энергетического поля, просто мне надо заплюсовать его гравитрон внимания, поэтому прошу вас для эгрегора энергии подлить, а я вам спасибо.
— Ну понял, хорошо, помогу. Мне как-раз одного спасибо не хватало для баланса кармы. И парень-боксёр вышел с нами на поводке — мы произвели его трансфигурацию.
Автобус приехал. Пассажиры разошлись по спекторам своего интереса.

Она кормила кошек кирпичами. Но кошки не ели кирпичи. Но она все-равно кормила их кирпичами.
И вот однажды одна кошка съела кирпич. Другие кошки это заметили и… тоже стали кушать кирпичи.
А она ничего не заметила. Она как всегда кормила кошек кирпичами. И кошки ели кирпичи.
…и только белочка. весело хихикала. Сидя на плече у автора. этого шедевра.
А ведь очень выгодно кормить кошек кирпичами. Вокруг полно заброшенных зданий.
— Гы, гы, купи кирпич, — засмеялись читатели.
© Юрий Тубольцев