Втыкают и тыкают, думая, что это любовь, только умалишённые.

Одна девушка полезла на конец сказки.
Сказка застеснялась и убежала.
Ещё никто никогда не мог родить от сказочного конца.
Но ёбца-дрипца гоп ца ца, и всё вышло без конца.
Довольно маньячно, однако.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я согласна, если Вы подскажите, куда надевать третью перчатку летом?
— Девушка, когда с Вами одновременно знакомятся два парня, третью перчатку надевайте тому, кто понаглее — на нос!
— О! А если со мной одновременно знакомятся три парня?
— А тогда скажите им: А вот и не подерётесь! А пока они будут драться, выбирайте сильнейшего!
— А как я решу, стоит ли с Вами знакомиться, если Вы сейчас ни с кем не дерётесь?
— Девушка, я никогда ни с кем не дерусь.
— А это мы сейчас посмотрим, вот справа сидит мой муж!
— Девушка, это что, рояль в кустах?
— Вы угадали, а еще будет скелет в шкафу!
— Девушка, извините, я выхожу, моя остановка!
— А я свою остановку давно проехала, Вы далеко не первый, кто ко мне сегодня приставал!

— Я убил человека.
Нет, блин, мало!
— Я убил двух человек.
Нет, не правдоподобно.
— Я убил дюжину народу!
А так перебор.
— Я убил несколько человек.
Во! Это оптимально.
Арсений отложил «Преступление и наказание» и посмотрел на Достоевского свысока.
— Я сделал Достоевского!
Моё начало романа лучше, чем у него. У меня получилось более рефлексивно.
Арсений взял отдельную тетрадку и написал:
— Я убил несколько человек!
Прошло тридцать лет.
… показать весь текст …

Я убил человека. Блин, и сердито, и пафосно. А что, Вы никогда не пробовали подражать Раскольникову?
Если я напишу роман и начну его со строчки «Я убил человека», наверняка получится лучше, чем у Достоевского.
Тут мне позвонил Достоевский.
— Друг, а пойдем-ка по бабам! — предложил он.
— Да ты что? Гений должен быть девственником! — возразил я.
Друг засмеялся и сказал, чтобы я еще подумал, а он перезвонит.
Я позвонил Белинскому.
— Друг, а пойдем-ка по бабам! — сказал мне Белинский.
— Да ты что…
… показать весь текст …

Любовь — это великое ангельское чувство, которое человек низводит до простого тыкания.

В шаблонах суть не ищут.

Соловью с вороной не спеться.

Не ищи булку в изюме.

Найти в булке изюминку приятнее, чем получить мешок изюма.

Все мы гении на этапе идеи.

— Молодой человек, у меня зуд в носу, почешите, пожалуйста!
— Девушка, а я как раз хотел с Вами познакомиться!
— Знакомиться не надо, надо нос почесать!
— Ааа. А он же у Вас сопливый!
— Сам сопляк! Да мне любой парень нос почешет! Не хочешь, не надо!
— Девушка, у всех парней руки грязные! Не давайте парням свой нос!
Берегите себя, пацаны! Руки мойте с мылом!

Я выбрал Канта,
Чтобы колоть орехи,
Но орех был гегелианцем,
Но Гегель был на столько тонким,
Что орех не расколоть.
Тогда придется мне
ПереКАНТоваться без ореха…

Нос Дарвина полез
В универсальный интерес,
Хвоста и не заметил,
А было всё-равно,
С хвостом, иль без!
И в этом суть сама вопроса.
Догнать макаку,
Чарльз приглашал всех к кроссу!

Я потерял контекст своего носа,
Но знаю я, у носа был подтекст,
Засунул нос я в интертекст,
Совал, совал, совал,
Пока не понял,
Что ему один платок лишь нужен.
Но!!! Был ли это нос?!
И хорошо, то некий малый
Его в пылу не откусил!
А ведь бывает —
Нервы не канаты!
И тут мне нос сказал:
Носа, носа
Ассим восе ме мата
… показать весь текст …

Нет, нет, я не был в Амстердаме.
Мне стыдно подойти к роскошной даме!
Не я нарисовал Черный Квадрат,
Но даже чай с бомжом попить я был бы рад.
Я хвост могу подрисовать любому человеку,
Но краски кончились, вожу я кистью по носам.
Искусству на потеху!

Я сделал из нефти динозавра, но динозавр почувствовал себя не нужным и опять превратился в дорогостоящую нефть. А некоторые говорят, причина в том, что октан по госту не прошёл!

Я мечтал распечатать Фейсбук и положить его на книжную полку, а она мечтала распечатать Вконтакте и положить его в книжный шкаф. Наши мечты не совпали и мы расстались.
Вот так и закончилась переписка двух ЕГЭшников. Но впереди ещё — Яндекс Дзен!

— Все мы люди, — сказала обезьяна и дорисовала Дарвину хвостик.

Преодолею дихотомию!
Куплю топор,
Срублю гармонию!
Преодолею дихотомию!
Покомильфую,
Съем парадокс
И выберу
Ещё одну дихотомию,
Самую большую!
Вот и прочитан Достоевский
Беру топор, иду на Невский…