— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а я себя не выпячивала!
— Девушка, если бы Вы себя не выпячивали, я бы на Вас не таращился!
— Так ты познакомиться хочешь, или таращиться?
— Девушка, а что?
— Молодой человек, есть еще третий вариант — не глядя пощупать, не знакомясь!
— Хорошо, девушка, буду думать над вариантами!
— Молодой человек, моя остановка, опоздали!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а слабо познакомиться с несуществующей девушкой?
— А ты что, существующая?
— А как ты догадался, что я не существующая?
— А девушек вообще не существует!
— Ну тогда давай знакомиться!
— Девушка, я передумал. Я лучше существующих буду искать!

Ницше было двое — Ни-ни-ницше и Да-да-дацше. Они друг с другом постоянно спорили — ни или да. Но так и не решили этот вопрос. А санитары считали, что Ницше один.

— А что, если у игрушки есть сознание? — спросила девочка.
— А что, если у девочки есть сознание? — подумала игрушка.
— А что, если они поменяются местами? — задумался сказочник.
И девочка на пять минут стала игрушкой, а игрушка на пять минут стала девочкой.
— А что, если я — это она, а она — это я — подумала девочка об игрушке.
— Я — это она, а она — это я — решила игрушка.
И сказочник понял, что сказка удалась.

— Создание безошибочных схем — это еще не творчество, творчество начинается именно с ошибки, — сказал мне учитель, про которого ходили слухи, что он съел ни одну собаку.
— Но ошибки все-равно придётся исправлять, — возразил я.
— Не в коем случае, исправлять надо то, где нет ошибок! — очень серьезно сказал учитель и покачал головой, не веря, что он так ничему меня и не научил.
И я пошел искать другого учителя, но так и не нашел.
Прошло двадцать лет.
— Точность расчёта вариантов — это еще не т…
… показать весь текст …

— Девушка, я мечту потерял. Вы её не видали?
— Молодой человек, что за тон? Не видали, а видела! Да, я Вашу мечту видела. Ваша мечта — это я!
— О! Девушка, я так и знал! Вы уже третья девушка, которая говорит, что она моя мечта!
— Хорошо, что не тридцать третья! Ну что, молодой человек, остановишься на мне?
— Нет, девушка, я пойду мечтать дальше!
— Эй, молодой человек, вернитесь!
(Оглядывается):
— Вы — мне?
— Я — вам.
— И — что?
— Ну, ТО.
— Что именно?
— Именное НЕчто!
— Поконкретней?
… показать весь текст …

А Страус как засунет голову в песок, так музыку сочиняет.
А все говорят:
- Испугался!
А он великий композитор!
— Уважаемый, таки терзают меня подозрения, шо Вы голову из песка не вынимаете… — сказал Страусу Андерсон и написал про него сказку без морали.

Каждый день на Марсе Иван Иваныч рисует карикатуры на землян. Но Марсиане его юмор вообще не понимают. Они ему намекают, что хорошо бы ему вернуться на Землю. Но Иван Иваныч надеется на признание и упорно рисует и рисует и продолжает рисовать карикатуры на Землян.
А когда приходят санитары, Иван Иваныч прячет кисточки на Венеру. Жители Венеры регулярно присылают ему посылки с новыми кисточками и, если вдруг родится идея, кисточка всегда есть под рукой.

На Марсе мальчики — это мячики. Но девочки не играют в футбол, поэтому на Марсе люди не размножаются и вымирают.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет, молодой человек, Вы меня ничем не удивите!
— Девушка, а я с Вами познакомиться хочу, а не удивить!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а какую из этих приставок лучше вставить в наши отношения?
со, пента, гекса, окто, нано, дека… интер, контр, чрез, пра, гипо, Гига, Нео, Экстра, Сверх, пере, над, ультра, пан, мульти, гипер, супер, мета, про, поли, над, мега, мульти, кибер, архи, ирр, квази, пара, кубо, сюр, постпост, сверхмета, палио…
— Девушка, Вы что, так мало приставок знаете? Приставок в тысячу раз больше, их нужно все обдумать, чтобы вставлять!
— А какое Вы планируете окончание?
— Окончание, конечно, будет уменьшительно-ласкательное, но их тоже много, будем перечислять!
— Нет, молодой человек, окончания перечислять будете в другом месте!

— Девушка, а можно с Вами немножечко познакомиться?
— Немножечко нельзя, можно много!
— Да откуда же у меня столько?
— А ты собирай, когда будет много, тогда и знакомься!
— Всегда будет мало, пока молодой!
— Ну я подожду, пока постареешь!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А чем ты меня хочешь увлечь?
— Девушка, я инопланетянин!
— Я знаю, инопланетяне размножаются тем, что трутся носами!
— Девушка, а откуда Вы знаете?
— А я тоже инопланетянка! Давай тереться носами!
Хэппи энд:
На трущихся носами повесили табличку.
— Да они озабоченные!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, ознакомьтесь, пожалуйста, сначала с правилами пользования девушками. Это поможет вам лучше понять происходящее и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации!
— Девушка, а Вы сначала ознакомьтесь с правилами пользования мужчинами, а потом — умничайте!
— А ты не попугайничай! Не смешно!
— Ха ха ха ха ха ха!
— Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нельзя!
— Вот и познакомились!
— А я не познакомилась!
— Не ври!
— Что? Ааааааааа!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а ты что, маньяк?
— Девушка, да что Вы, я так, маньячик!
— А я с маньячиками не знакомлюсь, мне нужен серьезный маньяк!
— Девушка, ну у Вас и запросы!
— Ну как станешь серьезным маньяком, приходи! А пока, маньячик, не позорься!
Мораль сей басни такова —
Изображай, тушканчик, льва!

Все носит идейный характер.

Нет языка без двусмысленностей.

— Девушка, а Вы не могли бы мне посоветовать, как не знакомиться?
— Молодой человек, так много способов не знакомиться, но я Вам посоветую самый лучший!
— Какой?
— Съешьте девушку глазами и Вам уже не с кем будет знакомиться!
(Молодой человек съедает девушку глазами).
На следующий день во всех поездах метрополитена машинисты объявляли:
— Осторожно, по вагонам ходит молодой человек, который ест девушек глазами!

— Девушка, а чему равняется булгаковщина плюс достоевщина?
— Молодой человек, в метро с девушками не обращаются с такими вопросами!
— Девушка, а Вы что, думали, что я буду с Вами знакомиться?
— Нет, молодой человек, я думала, Вы спросите, чему равняется булгаковщина плюс достоевщина!
— Девушка, ну я же это и спрашиваю!
— Да, молодой человек, Вы предсказуемы! А я не общаюсь с незнакомцами и спасающими мир красавчиками!
— Девушка, вот это и есть булгаковщина плюс достоевщина в одной строчке!
— Нет, молодой человек, Вы маньяк, это маяковщина!