7 законов работы.

Первый закон работы:
Работа — не волк, волк — работодатель.

Второй закон работы:
Работа увеличивается прямо пропорционально силе желания её не делать.

Третий закон работы:
Абсолютное сохранение силы при работе возможно лишь при условии выполнения работы кем-то другим.

Четвёртый закон работы:
Полезность работы определяется показателем возможности с неё что-нибудь поиметь.
… показать весь текст …

Если-тосты

1
Если вы из Крыма в Питер,
Просыпаетесь в Перми, —
За стечение событий
С интересными людьми!

2
Если лето как нелето
Льёт дождями день и ночь,
Предлагаю тост — за это!
В смысле в ступе не толочь.
… показать весь текст …

Желаю желающим желать желания)

У счастья много определений, у моего — это сын с щёчками папы, а глазками мамы:)

Однажды остановилась машина «скорой помощи» возле комерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье «скорой»
осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены,
из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. «скорая» оказалась «психиатричкой». И надо ли расказывать, какие там «трёхстворч…
… показать весь текст …

ДЕДОВЫ РАНЫ

Я помню деда. Орден, три медали,
Нашивки желтые, погоны старшины.
Но если б тело вы его видали!
Все в страшных шрамах не одной войны!

Шрам поперек груди через предплечье —
Достала деда сабля басмача
В двадцать девятом… Он служил в Ургенче
И пропустил в бою удар сплеча.

Дед был худым, ел редко и немного,
Последствия ранения в живот,
… показать весь текст …

Есть люди, у которых слова никогда не расходятся с… делишками!

Если ты добился того, чего хотел, пора подумать — а надо ли тебе это?

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички! :-D
— Молодец Петенька. Hу, а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю. :-(
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
… показать весь текст …

Новогодние праздники — это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.

Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достается печени.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Женщина должна выглядеть не вызывающе, а зовуще…

Смешные вредные советы
Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами. Вы увидите незабываемое зрелище! Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь. Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть теле…
… показать весь текст …

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? — Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Дрянь

Новости:
Бабушки, ленточки,
Выстрелы, флаги-лохмотья,
Драки, повязки и деточки —
Нежное сучье отродье.
Морды тупы до чугунности,
Дым все черней и угарней.
Дрянь выезжает на юности,
Дрянь прикрывается марлей —
Маски-то в кон, своевременно,
Чтоб не плодилась зараза,
Будь то смердение Ленина
… показать весь текст …

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея…

Мечта многих девушек — выйти замуж за богатого сапера…

Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
— Сладкое уважате?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!