-Дорогой!Просыпайся!В нашу дверь постучали восемь раз.
-Неужели осьминог?!

-Мне кажется, что за мной кто-то охотится!
-У психиатра был?
-Да, был! Это не он!

-Папа, а что такое сизифов труд?
-Узнаешь, сынок, когда начнёшь бриться.

-Учителя снова голодовку устроили!
-Из-за чего?
-Есть хотят.

-Официант, рассчитайте нас!
-Эники-беники ели вареники…

Какое самое глупое животное в мире?
Корова.Сама пьет воду, а людям даёт молоко.

Браки заключаются на небесах, что мешает отношениям мужчины и женщины на земле?

-Прикиньте, там шахматисты Валуева бьют!
-Так это… Мы тоже шахматисты!
-Тогда бегите туда быстрее! Ваших уже совсем мало осталось!

Плоды школьных уроков выживания. Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть лежащего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем вверх и сказала:"Там север!"

Попробовала запретный плод, третий день чувствую во рту его отваратительный вкус…

Чвсто слышу с экрана про безопасный секс, у нас в деревне презервативами никто не пользуется. Предложишь-засмеёт.У нас безопасный секс-это когда тебе по морде не бьют.

Когда она в постели начинает стонать, её пёс прибегает и рычит на меня… Я так импотентом стану

В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

«А не жениться ли мне?"-спросил я себя. И сам себя пугнул:"Женюсь.»

Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил-вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют-милиционеру до лампочки.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо ещё поискать.

В психиатрическую лечебницу требуются лётчики. Собеседование по телефону 8−88−88−88.

А я вчера голубейпокормил. На свою голову!

Объявление:"Опытные тимуровцы, польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой."

Вчера на распродаже купил шапку-невидимку, теперь не могу найти, куда положил.