По календарному графику мы уже должны были перейти от Самодержавия к Временному Правительству.

— Я подумаю…
— Не делай этого, ты можешь покалечиться!

Хорош тот, кто угостит, а не тот, кто скажет: «Хорош!»

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!

Вчера я ходил на первое занятие по китайскому. Мне всегда казалось, что преподаватель не должен ржать над своим учеником.

Наукой доказано: свиньи не могут видеть неба. Это всё, что вам надо знать о тех, кто дорвался до корыта власти.

Самая популярная еврейская хохма — это Библия.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Судя по объявлениям, администрация занимается только тем, что ни за что не отвечает.

Сегодня — менеджер продаж, а завтра — Родину продашь?

На кухне работает радио:
— Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
— И ставят лайки.

Заказываю в ресторане фугу. Ответили, что могут сыграть только реквием.

Уважать старших можно хотя бы за то, что когда-нибудь и юнец станет стариком, и он захочет почтения и уважения к себе от молодых.

Мальчик лет четырёх в магазине тихонько меня просит: «Тётя, прочитайте, что написано на этой коробке, а то мой папа занят»
Читаю: «Магнитный конструктор».
Мальчик громко говорит: «Папа! Знаешь, о чём я мечтаю всю жизнь?
О магнитном конструкторе! А может, он здесь продаётся?»

К 100-летию Великого Октября.

Бабушка жены в 1917 году служила в няньках в Петрограде. На расспросы внучки о революции всегда отвечала одно и то же: «Где-то стреляли».

Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
— Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
— Теперь два часа ночи, позвони утром!
— Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит: — Ну?
— Нажми ноту ЛЯ.
— Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
— Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая: — Нота Л Я, поц!
— Вот на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!

По шуткам человека можно узнать его очень хорошо. Например, догадаться о том, что у него есть чувство юмора.

Весь день провёл на ногах. Вечером прилёг. Ноги так гудели, что монологов жены не было слышно.

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

У психолога дамочка:
— Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?
Психолог: — Бросить появившегося любовника.