Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

Не верю людям, которые врут по мелочам.

и тут поднялся брат на брата
отец на сына на отца
дочь поднялась и наконец-то
вкрутила лампочку в патрон

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

— Сфоткай меня в этом платье. Представь, пройдут года, ты посмотришь на эту фотку и вспомнишь, какая я была красивая!
— Так ты што, еще страшнее станешь?

Светская хроника далеко не светская, но что-то хроническое в ней есть.

Отправляю сообщение дочери: «Срочно пришли своё селфи!»
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: «Почему без шапки?»

В Эфиопии несколько лет назад поставили памятник Пушкину. На красивом мраморном постаменте высечены слова: «Нашему поэту».
Ай да Пушкин, ай да эфиоп!

в субботу что-то растерялся
чуть было трезвым спать не лёг

— В чём измеряется смех?
— В гыгыгерцах.

Депутаты Госдумы — это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…

На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел!

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот — он для того, чтобы непрерывно улыбаться.
Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил: «Бывай!» — и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво…

Есть такая страна — Саудовская Аравия. И есть другая страна — Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх — это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду — а Канада саудитам. Ну, все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя — харам).
Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну, как выйти из положения?
Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию — но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)
И вот стоит «канадец», и его спрашивают:
— Вы не из Израиля? Не еврей?
— Ой, вэй, шо ви таки мне говорите — я из Квебека! Не видно, что ли? Спросите Сару — она скажет вам за меня…

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: «Кто?»
Отвечает: «Соли надо?!»

«Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и на замужество».

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь.

Знакомая решила посикать, а заодно и выкурить (втихаря) сигаретку в туалете типа «сортир».
Она не догадывалась, что папенька ёйный накануне решил не загрязнять окружающую дворовую среду и вылил туда с полведра грязного бензина.
Первые её слова (в ожоговом) были: «Это эпилятором долго…»

Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается…

Когда коррупция снижается, чиновники идут на посадку.