бывает бросишь в воду слово
и позабудешь про него,
а через месяц замечаешь
ещё расходятся круги

Вот интересно. Есть люди, которые, как говорится, «и нашим и вашим». Ни то ни сё, короче, неопределившиеся приспособленцы. В нашу пору всеобщего размежевания бытует мнение, что это очень удобная позиция.
Ой ли?
Например, за одно и то же (!) высказывание меня как-то в течение дня приласкали «ватницей тупоголовой» и «бандеровской шлюхой» (извините за из песни не выкинутое).
Не, я всё понимаю. Идешь, зн…
… показать весь текст …

Языковая норма звонИт известна тем, что сформировала у носителей русского языка своеобразный условный рефлекс: услышав, что кто-то звОнит, а не звонИт, мы в лучшем случае просвещаем несчастного, а в худшем — брезгливо отворачиваемся от осквернившего чистую русскую речь.

Интересно не то, что современная литературная норма действительно звонИт, а то, какие особенности языковой системы она нам показывает. На них и обратим внимание.

Характер у глагола звонит стойкий, нордический — слово имеет непо…
… показать весь текст …

Однажды молодой физкультурник спросил пожилого: не планирует ли он поменять коньки на бутсы, и пожилой ответил, что в его возрасте коньки надо не менять, а отбрасывать.

Небритый потрёпанного вида следователь сидел на элегантном чёрном диване и мелким профессиональным почерком заполнял протокол осмотра места происшествия. На журнальном столике кроме собственно протокола находились пустая литровая бутылка водки и два мутных гранёных стакана, что и было занесено в документ. Упавшие с комода часы показывали пять утра.
— До утра бухали, — сказал следователь. — Надо же, такая приличная вроде дама, а жрала водку как эксперт какой-нибудь затюканный.
— Четвёртый номер,…
… показать весь текст …

Всё нормально, потсоны. Не ссыте.
Отдыхать можно на лазурном берегу Белого моря, там и яхты припарковать.
Детишек отправите учиться в Калугу.
Настойка боярышника, кстати, по вкусу практически Шато Мутон Ротшильд 1982 года. Надо только привыкнуть.
Поговаривают, что АвтоВАЗ специально для вашей шоблы готовит к производству новую модель «Калина — Дьябло».
А если чо заболит вдруг, то добро пожаловать в Апатиты.
Не сдохнете. Наверное.
Мы-то не передохли. Пока.

ПС. Тем временем стоимость замков 17 века, расположенных в Тамбовской области, выросла за утро на 20%.
А чо, и престижно, и товарищ рядом.

Был у моего соседа пёс по кличке Питон. Серьёзный немец чистых кровей.
В щенячьей юности Питона приключился один очень неприятный случай. Сосед вышел с ним погулять во двор. В это время проходящая мимо слегка вмазавшая тётя не смогла удержать на поводке своего ротвейлера, натасканного, очевидно, на полное уничтожение всего живого. Покусали щенка изрядно, месяц лечили.
Оклемался Питон и вырос в здоровенного кобеля. При этом он обладал ангельским характером, позволял детишкам таскать себя за хвост…
… показать весь текст …

Самое время поговорить об ударениях.
Вот нету в русском языке слова «гАло». А «нету» — есть, хоть и поговаривают, что нет.
Понимаете, к чему клоню?
Хотите — соглашайтесь, хотите — нет, но «звОнит» — есть. Сплошь и рядом. Да, просторечное, да, неправильное, но есть.
И это «звОнит» — богатство языка, и «ложит» — тоже. И кофе «чёрное». И «трепает».
А неверно ударенный анахронизм или редкое слово — личное богатство ударяющего, хотя по мне так — косяк.
Вы можете себе представить: «Намедни Витьку встр…
… показать весь текст …

Команда «Карельская кольчужина» по итогам прошлого сезона вышла из семнадцатой лиги в шестнадцатую.
Центрфорвард Хомух Клячин грустил. В последних матчах, уже на другом уровне, он плотно сидел на скамейке запасных. Купленные новым спонсором игроки бегали по кочковатому полю как ужаленные, а худосочный нападающий, по виду ещё вчера пасший коз в горах Эритреи, оставлял в дураках оборону соперника. Клячина, конечно, подпускали минут на пятнадцать на поле, и он, по обыкновению уперев рога в пашню, ш…
… показать весь текст …

Покопамшись в памяти, обнаружила-таки стишок, подходящий полностью под условия конкурса «Пейзажно-философская лирика».
Определённо считаю, что он должен был бы занять достойное место среди прочих произведений.
Привожу текст полностью:

На лугу молодая корова
собирает в желудок бутоны,
на душе — идеально дидрово,
а местами и вовсе платонно.

Половина стихотворения — пейзаж. Флора и фауна в наличии. Образ, я полагаю, очень тонок, особенно — для коровы, и нетривиален. Не жрёт какой-нибудь «засыхающ…
… показать весь текст …

Однажды Иван Семёныч, находясь в безвыходном положении, решил пописать в урну перед магазином.
Входящие и выходящие граждане дружно плевались, отпускали в его сторону ехидные реплики, некоторые просто некультурно ржали.
Всё-таки какие злобные и мелкие людишки.
Ведь, казалось бы, чего проще: не нравится — пройди мимо молча. Так нет, нужно налететь стаей.
Тьфу.

Старший тренер футбольной команды Урюпинского гвоздеделательного комбината был уволен после того, как коллектив занял второе место на чемпионате города среди предприятий (до этого -- десять лет первое). Получил пендаля под зад с формулировкой «за чрезмерную грубость и неуважение к игрокам». Новый тренер был мил и голубоглаз, после игры выдавал каждому пинателю по бутылке водки, даже вратарю, пропустившему с центра поля. С тех пор любое место команды, исключая самое последнее, считается несомненным успехом.

Только что в «Вестях-24»:
«Во время первой „прямой линии“ пенсионерка пожаловалась, что её пенсия составляет всего тысячу рублей. Президент тогда пообещал, что правительство будет повышать пенсии. Сейчас средняя пенсия составляет 16.000 рублей. Таким образом, пенсия со времени первой „прямой линии“ выросла в 16 раз!» (цитата по памяти).
Чуете, как вас наёбывают?
А правда такова:
Курс доллара в 2001 году: 28−30 рублей. Пенсия, таким образом, у пенсионерки примерно 35 долларов была. Наверняка минимальная. Минимальная пенсия сейчас -- с соцдоплатой до прожиточного минимума:
Самарская область 7750, Омск 7026, Краснодарский край 8017, Нижегородская область 7158
(Бабуля в 2001 году звонила явно не из Москвы).
То есть 120−140 долларов.
140:35 равно 4
Четыре, но не шестнадцать! И это без учёта того, что по доллару тоже инфляция имеется.

— Нас выгоняют из детского сада, — с порога начала мама, — сделай что-нибудь.
— Что? — спросил папа, снимая куртку.
— Поговори с ней! Она мальчика побила, — дрожащим голосом сказала мама. — Я пойду валерьянки накапаю.
И пошла к холодильнику за коньяком.
— И мне валерьянки, — крикнул папа.
Манюня, прикрывшись подушкой, сидела на диване и не была готова к диалогу. После переговоров выяснилось, что конфликт возник из-за шкафчика, на котором нарисован дятел. Манюне хотелось синичку, потому что синич…
… показать весь текст …

…"Кто же оспаривает мужа, которому нравится явно уродливая жена? Отношению все позволено, кроме одного: провозгласить себя оценкой. Возгласи тот же муж ту же уродливую жену первой красавицей в мире или даже в слободе — оспаривать и опровергать будет всякий. Отношение, наикрайнейшее и в какую угодно сторону дозволено не только большому поэту, но и первому встречному — при одном условии: не переходить за границы личного." Я так нахожу, мне так нравится" с наличностью «я» и «мне» я и сапожнику позволю отрицать мои стихи. Потому что и «я» и" мне" безответственны. Но попробуй тот же сапожник, опустив я и мне, утвердить мою работу вообще негодной — что тогда? — что всегда: улыбнусь"…

Технические проблемы, возникающие перед стихотворцем, бывают поправимыми и непоправимыми. Желательно, чтобы автор сам знал о своих сильных, но в особенности о слабых сторонах. Я, например, твердо знаю о своей недостаточной метафорической выразительности. Я никогда в жизни не напишу так: «И, как с небес добывший крови сокол, спускалось сердце на руку к тебе». Или: «В ушах оглохших пароходов горели серьги якорей». Ну вот просто не напишу. Нельзя же, например, требовать от ординарного мужчины, чтоб…
… показать весь текст …

— Вот…
Положил в руку коробочку и копию Указа.
Надо было что-то сказать.
— Вы знаете…
Микрофон слегка потрескивал.
— Вы знаете, когда мы только познакомились, он обещал мне достать с неба звезду. Я думала, забыл…
Голос дрогнул, и слезинка упала на лист бумаги в руке.
Прямо в середину слова «посмертно».

Когда зажигаются звёзды — значит, это кому-нибудь надо? Смотри-ка, девчонку привёз ты из болотно-кромешного ада. Слепил пару песенок левых, а хирург накачал чем-то губы — народ от такой королевы не спасти стопудов и Шойгу бы…
И вроде сейчас не сезон, но_
зал не выглядит слишком пустынным…
Что, впрочем, наверно, резонно,
если звёзды такие нужны нам.

— Ты зачем запихал водку в морозилку, ей холодно, она прямо трясётся!
— А пусть знает, как нам утром после неё хреново.

Свободная конвертацыя рубля ограничена лишь объёмом конверта.

«Девочка, которая звОнит по телефону, не раздражает меня ровно до тех пор, пока она не приземлила свою жопу в министерское кресло».
«На рыбалку с мужиками я поеду в КижИ, а московских друзей-филологов повезу на экскурсию в КИжи».
«Лучше пропустить одну запятую, чем поставить лишнюю, ибо в первом случае — ты просто дурак, а во втором — дурак с претензиями».
«Искренне полагаю, что Богу всё равно, с какой буквы — большой или маленькой — ты пишешь слово «Бог». С людьми сложнее, поэтому пиши, на всякий случай, «Вы"с большой. Многие не догадываются, что они не Боги».
«Претензии на обладание «абсолютной грамотностью» сродни претензиям на изобретение вечного двигателя».