Берег реки. Женщина в первой позиции стирает белье. На середине реки в лодке с удочкой рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине

подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и… Муж, видя

такое дело, орет что есть мочи:

— Матрена, тебя же е@ут!!!

Матрена, не оборачиваясь, делая характерное движение задом:

— Кыш, проклятущий, кыш…

Пирожные мстят страшнее всех!

А вы знаете, что белки-летяги есть двух видов: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги?

А сколько будет два плюс два? — А мы продаем или покупаем?)

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

..то, сколько в сутках времени, выбираем мы сами…

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща.
Насовсем!!!

А мне понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к Вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал…

Почему мы так отчаянно цепляемся за наше прошлое?

За эти чахлые, тоненькие прутики, веточки и соломинки, которые связывают нас с нашим Прошлым?

Река Жизни все стремительнее и настойчивее затягивает нас в свое течение, а мы все отчаяннее и остервенело ему сопротивляемся?

Неужели так силен животный страх перед неопределенным будущим?
Или настолько велика сила человеческой Памяти?

— Ну вот еще немного, еще чуть-чуть подержусь за этот прутик, и за этот, и за тот, а вот потоооооом, когда-ниб…
… показать весь текст …

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно неитересен человеку, который запланировал вас вые**ть.

Снег… Самое время для теплого пледа, горячего кофе, горького шоколада и красивых сказок…

— Что такое настоящая усталость? — Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженный накачанный мачо с зелеными глазами. Ты подходишь к нему, раздеваешься, сбрасываешь его с кровати — и ложишься спать!!!

Как порою дрожим над красивой стекляшкой, над хрустальною вазой, фарфоровой чашкой… В то же время, совсем свой покой не нарушив, разбиваем сердца и уродуем души…

— Здравствуйте, мы ваши соседи снизу, вы нас затопили! — Мать, неси ружьё, к нам утопленники пришли!

А меня вчера не пустили в бассейн. Сказали: «Эй, ты, с байдаркой — иди отсюда!»

Приходит кум к куму:
— Что-то у меня куры дохнуть начали…
Тот ему отвечает:
— Помажь им клювики зеленкой.
Через пару дней:
— Кум, все равно дохнут!
— Завяжи им на лапки по черной ниточке.
Еще через пару дней:
— Все равно дохнут!
— Пообрезай им перья.
Еще через пару дней:
— Все сдохли!
— Что совсем все?
— Все!!!
… показать весь текст …

Попал хохол в автокатастрофу. Доставили его в больницу в реанимацию. Тут к нему КУМ прорывается. Ему объясняют, что, мол, пострадавший в КОМЕ, никого не слышит, не распознает… А тот с торбами-авоськами, упрашивает. В общем, пропустили его в палату.
— Ой, куме, бiда то яка… А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки… А ти у КОМI…
Голос из-под простыни:
— КОМА — це ще не КРАПКА. Наливай !!!

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Дети решили что она ведьма и сожгли её…

Только наши туристы за границей забывают номер своей комнаты в отеле. И потом начинают тыкать карточкой гостя в замки всех номеров, проверяя, к какому подойдёт.

87% проблемы накручиваются самостоятельно.