По телику рассказывают о том, как определить, что ваш родственник попал в религиозную секту. Он начинает вести себя очень странно. Перестает бухать, курить, жрать наркоту и трахаться с кем придется. Будьте внимательны!

А. П. Чехов. «Дама с @».

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

Давай с парашютом прыгнем? — Куда? — Вниз. Ну, можно, конечно в длину, но это не так феерично будет…

Раньше, когда я напивалась, я позорилась только в своём районе…, теперь, благодаря «одноклассникам», я позорюсь на всю страну.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась…

Не могу заснуть из-за предчувствия, что не высплюсь.

— Оловяный с одной «н» пишется? — Да. А оловянный — с двумя.

Вот Александр-он хитрожопый.
А вот Андрей-он хитрый весь.

Как зябкo на дyше без миллионoв…

Бесконечно можно смотреть только из воды на свои вещи, когда боишься, что их сопрут на пляже.

Хочу увидеть хоть одного, 100-летнего живого автора книг про здоровый образ жизни!

В секс-шопе.
Покупательница:
— Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?
Продавец:
— С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя … надо посоветоваться с директором…

Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я — минимален.

xxx: Ты сова или жаворонок?/ yyy: Бухаю — сова, не бухаю — жаворонок.

— С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?
— Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было всё-равно…

Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.

Где-то в США

(звенит будильник)

— Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч… эта мысль не дает мне покоя.