Если б Достоевский знал меня, я думаю он книгу «Идиот» написал не за 2 года, а за 2 дня.

Я за такие деньги резать хочу не мёртвых, а живых сказал патологоанатом и посмотрел на главврача.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
«Ты че разлегся на полкровати?!»

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
— Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
— Очень просто, Петя, мы её НЕ БОМБИМ!

— Ты опять пил? — Сама ты опять!

— Недопитая водка, как брошенный ребенок.

Недавно в Меге. Парочка средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег «тысяч двадцать». Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет :"У тебя плохая кредитная история"
-Что значит плохая история!!!
-Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались.

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница…

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Записался к знакомому гипнотизеру, он обещал наконец избавить от привычки умножать доллар на 30

— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.

Каждый раз перед свадьбой думаешь, что лучше неё нет. Перед разводом думаешь, что хуже неё нет… И каждый, плять, раз ошибаешься.

«Cемидесятилетней деве
являлись ночью мужыки…
и всё просили и просили
руки…

— Ты где была, что-то давно тебя не видела? — Да по работе в Италию ездила. — С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Еще три месяца и будет тепло. Отопление дадут.

— Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
— А когда трезвый?
— Вспоминаю, что не женат.