-Ура! — закричал Матроскин. -Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! «Говорящий кот… — подумал Дядя Фёдор. — По-моему, мне травы уже достаточно…»

Я нe домохозяйкa… Я Хaусмeнeджeр!!!

Здесь должна быть написана неописуемая хренотень, благодаря которой вы должны восхищаться моей логикой, фантазией и совершенным интеллектом! Только я ещё не придумала — какая…))))))))))

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню

— Котик!
— Да, киска?
— Посуду не помоешь, птенчик?
— Облом, рыбка. Сама помой.
— Петушок хвостик распушил?..
— Нет, голубка — просто облом.
— А я, кукушонок, значит, свои ручки на помойке нашла?
— Зачем ты так, птичка? Я же не говорю тебе мыть. Просто котику, сейчас в облом.
— А когда котику не в облом?
— Котику не облом потом.
— Когда потом?..
— А, кошечке нужна определённость?
— Да, кошечке нужна.
— Ну, тогда во вторник, в 15:20.
… показать весь текст …

Вор решил квартиру грабануть Узнал что взрослых дома нету, а только ребенок лет пяти. Позвонил. Мальчик -- Кто там? Вор -- Мальчик так пить хочется дай пожалуйста водички попить. Мальчик приоткрыл дверь на цепоке протягивает кружку воды. Вор вы пил --Мальчик я еще хочу дай еще. А сам думает может во второй раз с цепочки снимет. Тот опять дает воду через цепочку. Вор выпил ---Мальчик такая вода вкусная дай еще. Тот опять воду чере цепочку подает -- Дядя до крана я еще не достаю а с унитаза это последнее.

История из жизни! Я работаю в детском саду — мама приводит девочку, переодевая ее параллельно разговаривает со мной! Доходит дело до обуви — мама берет сандалик и говорит — сунь ногу! НЕ глядя на ребенка делает поправку — Другую. Девочка засовывает другую ногу, мама собирается застегнуть, но видя, что сандалик обут неправильно, говорит, обращаясь к ребенку — Маша! Другую! Маша виноватым голосом — А у меня больше нету!

Разговор двух подруг: — …а он мне и говорит ''что то ты худая какая то стала, иди хоть тортика поешь" - а кто он то??? - ну, мой внутренный голос!

«Сверху шоколадка, а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос…»

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.

Что бы женщина не путалась под ногами, возьмите её на руки, а уж на шею она сама заберётся…

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.

Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу». Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пр…
… показать весь текст …

-Зачем тебе «Растишка»? Ты и так высокая! -А я ей грудь мажу!

Не ходите, дети, в школу — Пейте, дети, Кока-Колу!

Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!

Тот, кто квас и сбитень пьёт — От прогресса отстаёт.

Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!

В газированной воде — ОртофосфОрной кислоте

Реагентов разных стоки — И гнилые листья коки,

Трупы мексиканских тлей — И помёт морских червей,
… показать весь текст …

— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены.

9:00 — всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь…
9:30 — ебаааать, зефирка в кофе упала…

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был… Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо…

9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была… Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил… Подходит к зеркалу… — И съел…

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.