Поздравляю всех представительниц женского пола с праздником Жен-Мироносиц и желаю ставить их в пример своим поступкам, чтобы быть такими же неотступными в вере за Бога, такими же преданными и заботливыми

Когда гинеколог в поликлинике спросил Софью Марковну в какой позе
она предпочитает заниматься сексом, она ответила: «Таки в быстрой,
потому-что там Сёма в коридоре ждёт!..»

А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу, и денежки пропадут!

В связи с кризисом отдам кредит в хорошие руки (обмен не предлагать).

Я сплю с вашей женой!!!
— Ну иди я тебя пожалею…

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Христос Воскресе !!!

Эмо в России надолго не задержались, потому что сложно выделяться из толпы тем, что тебе вечно фигово, в стране, где всем вечно фигово.

Если мне запрещают иметь собственное мнение, я имею чужое… во все щели…

… Что-то СЕГОДНЯ … голова НЕ работает, НЕ вся конечно, ЕСТЬ … МОГУ …

Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю — Я маленький апельсин… Из ларька с хохотом — А я абрикос на юге рос

У знакомой был мужик, который во время секса выкрикивал: «У! А! У! А!»
она долго терпела, но потом все-таки сказала: «КАЗАЧОК!»

Я что секса не видела… сегодня пятница… можно и водки лучше выпить!

Когда я бухая, начинается игра «кто онлайн, я не виновата».

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так, пох…

Парой пишу такую фигню, что сам потом удевляюсь ею

— Поедем летом на диван? — С тобой, дорогой, хоть на край кресла…

Какого хрена весна пришла и… резко ушла !! Что это было?!
-Пробник

Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

У всех — час земли, а у меня час жратвы. Когда все выключили свет, я полез в холодильник.