— Как лето?
— И не спрашивай.
— С личной жизнью всё в порядке?
— Только не это, меняем тему.
— А с работой что?
— Ой, да иди в опу.

Для тех, кто желает познакомиться, как известно, существуют специальные сайты. Там «люди встречаются, люди влюбляются, женятся». А вот те, кому с этим так не везет, что просто беда, начинают свою безжалостную и беспощадную охоту в соцсетях, где сидят одинокие и не очень женщины, скажем, среднего возраста и наивно постят булочки с корицей, кофе с пенкой, детишек, котиков и свои фото на фоне пирамиды Хеопса. Подружки, сослуживцы и родственники их мирно лайкают, и женщины ощущают себя в безопасност…
… показать весь текст …

не, ну, а че делать?.. Открыла купальный сезон в тазу…

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю что он не верующий… Потому что, в пулю он верит больше…

К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.

Она: «Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбо@б живёт в каждом подъезде.»

…уверенности ей придавало ее любимое слово «нет». Впрочем, были и другие. Ох, уж, эти железо-бетонные слова из трёх букв…

Чё сразу жру-то?!
Подкармливаю! …Бабочек в
животе, тараканов в голове, кошек на душе.))

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день — добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогами от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!!!

из-под ОДЕЯЛА
даже выйти ЛЕНЬ
дайте срочно ЛЕТО,
а не эту ХРЕНЬ…

— Ой, вы матом ругаетесь…
— А вы чем?

…и о погоде в Москве. Там всё стабильно: 8… 10 градусов, умеренный снег, дождь, град, ветер, и все природные стихии. 22 июня начнёт уменьшаться световой день, дело пойдёт потихоньку к осени. А многие из нас купались в этом году только один раз: 19 января на Крещение. Но не плачь девчоооонка, пройдут дожди! И потеплеееееет — ты только жди!
Яндекс погода обещает неслыханное: 22… 24 уже к воскресенью. Не, ну с дождями, конечно. По-другому никак. Это как в восьмидесятых: хочешь купить собрание сочи…
… показать весь текст …

— Ты интроверт или экстраверт?
— Сексоверт.
— Это как?
— На х@ю вертел я ваши тупые вопросы.

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Правильные домашние весы должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

Если выиграть дохреналлион рублей, в дверь будут звонить даже двоюродные одноклассники.

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что, перед выходом из дома, вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о холодном, мокром лете.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1% оставшийся.

Ваше благородие, госпожа погода! Что же вы такая мр@зь, вот уже полгода!