Я ржу сижу дома. Мы сегодня после садика на занятия развивающие с Катей ходили. Зашли после занятий в магазин, мою сумку и папку с Катиными развивающими прибамбасами засунули в ячейку.
Вышли из магазина, зашли в хлебный ларек, вышли из ларька, пошли домой…
Дошли до угла дома, я спохватываюсь, что в руках только сумка.
Пытаюсь вспомнить, где мы папку оставили — в магазине или в ларьке. Катя вызывается побежать вперёд и в ларьке спросить. Я подозревала что-нибудь эпичное, но так как ребёнку пять лет и вроде уже социально адаптирован, решила посмотреть, что же из этого выйдет.
Посмотрела…
Захожу в ларек, Катя и продавщица стоят друг напротив друг друга, обе воинственно выкрикивают:
Катя: «Где папка?'
Продавец: «Не знаю, не заходил сюда ваш папка!!!»

Да ладно на Онегина гнать, он приличный честный человек. Сколько мужчин, став объектом воздыханий наивной соплюхи-фантазерки из провинции, вполне себе симпатичной ему внешне, не воспользуются этим для того, чтобы отпользовать, а потом «очо, она ж сама хотела, вообще не мои проблемы», а будут ее из самых добрых побуждений предостерегать от подобных записок и встреч под луной, как раз потому, что не все мужчины порядочны «не всякий вас, как я, поймет»? Понимать же надо, что со стороны юной Танечки Пушкин описывает вовсе не великую Любофф, а романтические фантазии обчитанного французской лирикой подростка, который образ Онегина (тупо потому, что других интересных мужчин в их зажопинск не заезжало) наслоил на свое воображаемое мартисьюхо и в этот целиком надуманный образ влюбился.

Она: Что тебе покушать приготовить? Могу картошечки пожарить, есть блинчики с мясом.
Он: Маленькая моя!!! Можешь картошечки пожарить. А тебя можно будет кушать?
Она: Хм. :-) Съешь и не будет меня)
Он: А я оставлю маленькую крошечку:)
Она: Эй эй эй! Смотри у меня! Не надо мне маленьких крошечек оставлять!
Она: Ну по крайней мере пока)

ненавижу еду, у которой запах вкуснее, чем вкус

xxx: «У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.»
ххх: Порадовало)
yyy: А если при замене пыль повредишь?
yyy: при замене паука
xxx: там еще нужно знать модель паука. Вдруг новый не совместим со старой паутиной будет?
yyy: Говорят, что японские пауки сильно греются и много кушают.
xxx: Блин. А один мой знакомый (он лучше меня разбирается) говорил, что можно и таракана, только придется самому на него кусок паутины намотать. А в остальном все также будет работать. Даже плюсы есть — к питанию неприхотлив, и почти не греется.
xxx: Только я боюсь сам лезть. Вдруг и правда пыль поврежу?.. Или не на ту лапку паутину намотаю…

ДЕРГАТЬ ЧЕЛОВЕКА ЗА ТАРАКАНА

Это лучшее описание троллинга за мою жирную зелёную жизнь.

Радует кинематограф названиями. Гоголь: Начало.
Жду — Гоголь. Темный рыцарь и Гоголь против Пушкина

Скрежет, который издавал дисковод при попытке прочесть диск, надрывал душу.
После пяти попыток я заглянул туда.
Оказывается, дети скинулись, кто сколько смог, и положили туда 5 рублей, чтобы компьютер им показал мультик.
Досталось самому старшему.
Остальным мультики, блин…

В этом году муж уговорил меня сдать плохо спящего ребенка тетушке, и вывез меня в приличную ресторацию. Вечером! Прилично одетую! Я ела не спеша! Сидя! На платье мне не прилетали поминутно пюре, брызги, капли! Я не подрывалась что-то поднять, помыть, вытереть, подать.
Очень, очень необычные ощущения. Надо будет при случае повторить…

Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине:

«Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте…)))»

Сегодня очередной раз приходили установщики окон. Пытались заменить сломанный в прошлый раз штапик — разбили стеклопакет. «Мы отсюда никогда не уйдём,» — обречённо вздохнул бригадир. Он явно знает толк в фильмах ужасов…

Протягиваю руку, попадаю по чему-то мягкому. Слышу шуршание и тарахтение. Запоздало понимаю, что это кот и я его включила.

Найденный рецепт «очень вкусного и полезного супа пюре из цветной капусты» заканчивался чудесным: «Маленьким детям суп лучше подавать как есть, без всяких добавлений.
А деткам постарше лучше подать суп пюре из цветной капусты с сухарями. В таком варианте есть шанс, что блюдо будет съедено.»

С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.

У всякой лжи — две правды

после 10 родов, палатная акушерка спрашивает
— Роды какие, первые, вторые, десятые?
Я:
— десятые
Она повторяет вопрос
Я повторяю ответ.
Она злится, кричит. Я молча закрываю глаза.
Я что, оправдываться еще буду?

xxx: У меня для тебя две плохие новости!
yyy: Объедини в одну.
xxx: Твоя подруга нам обоим изменяет.

— А ему что надо?
— Иногда он говорит о свадьбе. В контексте «прикинь, какой мне кошмар приснился».

Лежу в больничке, через 4 часа операция по, извините за подробности, удалению паховой грыжи. Волнуюсь почему-то дико, все-таки в святая святых полезут. Решил отвлечься, открыл любимую игрушку, ковыряю квесты, мало помогает, все мысли не там. Натыкаюсь на квест «Пропавшее яйцо»… Выключил игру… Спасибо, успокоился, плять!

Ой, вспомнила любимую историю коллеги с прошлой работы, он ее на всех корпоративах в лицах и очень ржачно рассказывал. В электричке рядом с его семьей ехала тетка средних лет с мужем, догом, колли и маленькой «сумочной» собачкой, с которой она нежничала и называла себя ее мамочкой. А пятилетняя дочь коллеги, которую как раз на днях просветили насчет пестиков и тычинок, сначала зачарованно пялилась на тетку, а потом спросила ее пронзительным детским голоском, от кого она родила собачку — от дога или от колли.