Два врача встречаются в конце очень тяжелого рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.

Первый спрашивает:

— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 10 часов общения с пациентами?

— А ты что, их слушаешь?

Разговор двух автолюбителей:

— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.

— Это как?!

— На платных дорогах не будет гаишников.

Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.

Вот если с чем-то бороться бесполезно, лучше талантливо приспособиться.

В городских лифтах, например, теперь будут углы помечены буквами «М» и «Ж».

Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и отделался легким испугом.

Так с легким испугом и похоронили.

— Ну что, как дела?

— Да все отлично, нет проблем!

— Жениться тебе пора!

Знаешь что, — говорит жена, — давай, всякий раз как поскандалим, откладывать в копилку доллар.

— Я тебе что, миллионер?!

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Доктор — больному:

— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?

— Да.

— Тогда для вас хорошая новость — скоро вас ждет встреча!

Отец спpашивает сына:

— Hy как yспехи в школе?

— Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

Полицейский спрашиавет у осужденного к казни на электрическом стуле, какая его последняя просьба. На что тот ответил:

— Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание — обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет, администрация решит позже.

Лет в 15 одна гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин…
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.

Утро. Гарри Поттер просыпается с жуткой головной болью и начинает ругаться: «Колдовство, волшебные замки, полеты на метле… нет, надо подвязывать с кокаином».

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Опытный водитель проводит инструктаж:

— Если хочешь заработать, о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет.

— То есть на дороге можно делать все, что захочется?

— Да! Единственное, что нельзя — давить пешеходов. Все пешеходы — наши потенциальные клиенты.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

— Hесмотря на финансовый кризис, покупка второго стула для нашей фирмы просто необходима!

Заседание клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым дебошем.

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.

А оптимист — у дятла.

— На выборы не хожу. Не везет мне в азартных играх! Еще ни разу никого не угадал…

В связи с сокращением бюджета, свет в конце туннеля с сегодняшнего дня отключается.