в нашем городе холодно.
минус тридцать.

за окном позёмка
в вальсе кружится

и стучит в стекло
одинокая птица.

покормить надо бы…
мне ту, синицу
___________________

у меня очень холодно.
… показать весь текст …

Не ем сладкое.
Не пью.
Не курю.
Вот, и думаю…

А, правильно ли я живу

Жена мужу:
— Дорогой, сколько тебе денег надо для счастья?
— Самосвал!

Женился по любви к еде, покою, ласке…
а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.

Зажрался — это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Самая вредная еда — чай.
Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.

— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

— Ты готовить—то умеешь?
… показать весь текст …

Вот пришел бы Дед Мороз
В лес дремучий бы унёс !
Всё равно одна сижу
Икру черную жую.

Елка, конфетти, гирлянды.
В телевизоре поют.
Дед Мороз, мой ненаглядный !!
Приходи! Тебя здесь ждут.

В платье я заморском, синем.
Где ты ?? Дед Мороз красивый ?!
Скидывай свою шубейку !
Не боись !! Я не злодейка !
… показать весь текст …

Помоги желанию сбыться,
не заставь его долго ждать.
В Рождество звезда загорится
Твое счастье. —  Его Благодать.

Женщина после встречи Нового года с опухшим лицом, размазанными глазами, растрёпанная, стоит и смотрит в зеркало: — Так вот ты какая … обезьяна ты… страшная…

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего пожрать.

— Вася, что тебе пожелали на Новый год? — Чтобы мы так жили, как нам показывают по телевизору.

— Ну как Новый год встретил? — Да как подарок… &md
… показать весь текст …

с неба падают хлопья…
а ты обнимаешь…
разве счастье другое, скажи мне, бывает?
слышу шепот твой нежный…
дыханием ласкаешь…
«Ты — моя… Ты — снежника»
…я в руках твоих таю

будь моим волшебником в новогодних днях…
мандаринкой сладкой останусь на губах.
улыбаюсь… жмурюсь… я тебя люблю.
навсегда, любимый, я себя дарю

А, давай загадаем желание…
В Новый год одно на двоих.
Чередою прекрасных признаний,
Чтоб огонь любви не затих.
Чтобы в доме — радость, уют.
Дорогие нас люди ждут.
И улыбки детей и смех.
И в работе всегда успех.
Чтоб прожить без горя и бед.
В каждом дне только солнца свет.
И мечта на двоих одна, —
Чаша Жизни счастьем полна.

Разольем волшебство в бокалы…
… показать весь текст …

Зимняя сказка приходит в дом.
Если дом согрет твоим теплом

А, снежок метёт-метёт белою метелицей…
В ресторане отмечала Новый год я от души!
Дотащилась я до дома, аж, самой не верится…
Только где-то по дороге потеряла каблуки!
________________-

Когда жена после корпоратива пришла домой с елкой, муж понял, что она ему изменила с Дедом Морозом
_________________

Корпоратив удался тогда, когда мешок с подарками Деда Мороза лежит в багажнике твоей машины

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…))

Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.

После генеральной уборки в дамской сумочке пришлось два раза мусорное ведро выносить.

Покажите мне того генерала, который придумал генеральную уборку

На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?

«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Жена: — Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!
Муж: — Я не исчез — я убрался!
… показать весь текст …

— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким ты лезешь к моей жене ??

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги. Когда вернулась, он ей говорит: — Ну, рассказывай, как ты там. — Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы… А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты.

Моя жена самая подозрительная женщина в мире. Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!

А вы никогда не замечали, что слова «верность» и «ревность» состоят из одних букв?
… показать весь текст …

Скучала.
Ждала, когда ты первый напишешь.

«Прости. Жду тебя»

Я знаю…
Ты меня слышишь

а утро рядышком проснулось…
на крышах солнце улыбнулось.
в снегу запутались лучи.
мы вместе. рядом. вопреки.
года боялись не успеем,
что так желаем, так лелеем.
мы прикоснутся к светлой радости
и утонуть в нежнейшей сладости.
плечами бережно обнять.
дыханием целовать, ласкать.
и под телами воскресать,
и загораться и сгорать.
ручьями нашими сливаться.
в поток любви войти… отдаться.
… показать весь текст …

В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

— Смотри! Блондинка на праворульной машине!
— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны!

Жизнь — это дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз — видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх — видят одни лишь жопы.

Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.

Выпей с похмелья сто грамм, винить нам природу не гоже. Если вокруг по утрам снуют обезьянообразные рожи.

мой будильник просыпается в шесть!
и нахально пристаёт по утрам.
— просыпайся, засоня, подъём!
надо «ехать» по важным делам.
я потягиваюсь и ворчу-
дай поспать … пол часа. пять минут.
а он нежно кусает губу
и руками шараборит, как спрут.
опасаюсь, вдруг засосет.
поцелуями по телу… взахлеб.
а будильник давно между ног.
и машина прёт — только вперед!
мой будильник просыпается в шесть!
очень нравится, что будит меня
… показать весь текст …

От всех болезней — нет секса полезней!
И простуду лечит, и жир сжигает.
И много всяких хворей, как рукой снимает