Шаг за шагом… Конец близок…

Кто не с нами, тот за нас.

Бабушка была права, мой локоть покусан сейчас.

Кто не раскаивается, тот потом отчаивается.

— Возьмем, например, чувство юмора…
— Где возьмем?

Как сделать так, чтобы отпустило, пожалуйста.

На легком катере к ебени матери.

В мужчине главное чувство юмора, а если он еще и извращенец — тогда он идеален.

— Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

Испытания человеку всегда даются по силам. Самым сильным достается одиночество.

Пришел новый русский в магазин, чтобы сдать новогоднюю гирлянду.
— Не работает? — спрашивает его продавец.
— Почему? Очень даже работает, — отвечает тот.
— А в чем тогда дело?
Покупатель вздохнул и ответил:
— Не радует.

Давайте дружно сядем на диету:
Откажемся от злости и обид.
И пусть мы вряд ли похудеем к лету,
Но точно обретём счастливый вид!

И сколько бы не было в жизни напастей,
Вы сердца не рвите…
Проснулись? Придумайте причину для счастья…
И дальше живите.

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да нет, вон некролог висит.

— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.

Врач:
— Нельзя пить, курить и встречаться с женщинами.
— Доктор, но я же мужчина!
— Можете продолжать бриться!

Мужик в винном магазине:
— Что бы у вас взять хорошего выпить?
— Вот коньяк — три года выдержки, вот пять лет!
— Давай три, пять я не выдержу!

Отец ревет в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!

Студенческое общежитие. Вахтёрша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне всё равно, я с водкой!

— Девушка, я люблю вас!
— Давно?
— Целый месяц.
— Боже, сколько времени мы потеряли зря!..