Я тот тип людей, которым нравится быть в одиночестве. Мне нравится ходить домой в одиночестве, слушая музыку. Мне нравится оставаться дома одному в пятницу ночью. Мне просто нравится тишина. Но мне не нравится быть в одиночестве долгое время. Мне не нравится быть в одиночестве до того момента, когда плохим мысли берут надо мной верх. Мне нравится быть в одиночестве, но не нравится быть одиноким.

… Судья:
— Почему разводитесь?
Муж:
— А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.

-Петрович, слышал опять на водку и сигареты цену подняли!
-Да, Иванович… обидно! Мы то свое и попили, и покурили… а вот внучат жалко!

Идет мама с дочей, перешедшей во второй класс, мимо детского сада. Там в песочнице дети копаются. Дочка вздыхает и говорит:.-Эх, поиграла бы с ними, но ОБРАЗОВАНИЕ не позволяет.)

Когда зимой на Руси кого-то казнили, то применяли следующий способ: в мороз, к столбу, привязывали провинившегося человека и обливали его холодной водой. Но не так чтобы один раз облить и всё на этом, так нет же, ее постоянно подливали, пока человек не покрывался толстым слоем льда и умирал.

Так вот. Подлецом называли как раз-таки того, кто подливал воду, а мерзавцем — того, кто замерзал.

Как легко кого-нибудь похвалить,…сказав:
— Умнейший человек!
И как легко всё испортить…, добавив:
— В нашей палате…
А если шутка окажется неудачной…, то всё легко исправить,… добавив ещё одно слово:.
— Лордов.

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат:
— «Давай еще!».
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
— «Еще!».
Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему… Ну она и говорит:
— «Господа, да сколько можно, я уже устала!».
Голос из зала:
— «Пока не научишься, сук@!».

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: «Вставай, полудурок!»

— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:
— Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!
— Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! — …
… показать весь текст …

Ой! Прибежала к маме на нервах и говорю: «Ну не могу я с ним больше жить! Не могу! Бесит он меня! Ботинки в шкаф поставить не может. Сахар мокрой ложечкой из сахарницы достает. Ужас!» А бабушка сидит так тихо в углу, смотрит на меня и говорит: «Дура ты дура. Ты вот представь, что завтра он на войну уйдет, и что, важен тебе этот сахар с ботинками или нет. Хм, дед твой когда вернулся, да я от счастья пела, когда ботинки его на пороге видела. Да потому что живой! Потому что пришел!» А я смотрела на нее и думала: «А ведь и правда, живем мы прекрасно. Хм, и ведь не важно, что сахар этот закаменевший от ложечки этой мокрой у нас. Главное, что мы есть друг у друга. Главное, что мы просто есть. И бабушка права: я — дура, я — счастливая дура!
Наши бабушки умели ценить настоящее, не то что мы!

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия — страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона — несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык — язык н…
… показать весь текст …

— Сколько вам полных лет? — спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
— Ну, лет десять, не больше.
— Сколько?.. — не понимает доктор.
— Ну, честно! — оправдывается женщина, — До тридцати я была стройной.

Власти Франции оказались в очень необычной ситуации, когда героями, спасшими множество жизней, оказались колумбийцы-наркоторговцы, находящиеся в международном розыске. В момент нападения террористов на один из ресторанов, там находились трое вооруженных колумбийцев, которые застрелили нападавших исламистов. Теперь власти Франции не знают, что делать с колумбийцами из «Северного наркокартеля». По закону, они должны выдать их Колумбии.

Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую хрень из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

— Девушка, Вы правда не пьёте? — Нет… — И не курите? — Нет… — А почему? — Не могу больше…

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта, случайно сбежал от престарелых создателей, в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки, был поглощен представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
-Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:-Какой «Калгон»?
-Ну чтобы на спиральке накипи не было…

Когда я ходил в садик, у нас была очень хитрая няня. Во время тихого часа она говорила:"Кто первый уснет, тот во сне увидит новую серию «Ну, погоди!».Я постоянно просыпался и думал:"Опять какой-то гад раньше меня уснул!"