— Рабинович, я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю «Зверей» во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины. И во всю орет музыка: «Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!» Вот это будет по мне

Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы…

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной
говорят только хорошее о тебе, а в лицо — какое
ты г--но.

Половодье прошло, отзвенели капели…
Седина на висках прописалась давно.
Ночь любви мы вдвоем провести захотели,
настоящей любви, как в индийском кино.
Но в огне и в любви не бывает ведь брода,
все мосты за собой мы сжигаем подряд.
И всю ночь напролет до рассвета прихода,
Мы дорогой идем то ли в Рай, то ли в Ад

На ликера-водочном факультете экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т. д.». Препод с удивлением: «А вот это?».
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться».

За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?
— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку «Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Россия страна возможностей и выбора.
Взять кредит на 20 000 000р. и выплачивать 15лет.
Украсть 20 000 000р. и отсидеть 7 лет.

Беззаботного лета
Золотая пора,
Праздник солнца и света
Радость дарит с утра.

Ничего нет прекрасней
В роще пения птиц,
Желтоглазых ромашек
Белоснежных ресниц.

Васильков ярко-синих
В изумрудной траве
И сиреневой дымке
Над рекой на заре.
… показать весь текст …

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
— Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
— Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
— Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Я в молодости была стройной,
С большими синими глазами.
Была веселой и задорной.
С моими юными мечтами.
Стихи писала, песни пела.
Могла я всех переплясать.
А также я была и смелой,
Любому сдачу могла дать.
Но быстро молодость промчалась,
А с ней ушла и красота,
И стройности той не осталось,
Лишь седина и полнота.
Но я в душе не изменилась.
Да и характер все такой
… показать весь текст …

Где найти нам мужичка?
Чтоб красивый был слегка,
Чтобы не гулял, не пил,
А лелеял и холил.
Попробуй вылепить сама,
И вложить туда ума,
И внушить ему, что он По уши в тебя влюблен.

Порази мою душу словами,
Приласкай теплотой своих рук,
Очаруй голубыми глазами
И избавь от дальнейших разлук.

Раздели со мной счастье и горе,
Все мученья мои разорви,
Окунись в глубочайшее море
Моей страсти и верной любви!

Идут два украинца по Крещатику. Один наклоняется и поднимает с земли какую-то красивую бумажку. Затем, тщательно её изучив, рвёт в клочья и с отвращением отбрасывает прочь.
— Мыкола, ты чого?
— Да бачишь, Степан, эти кляти москали даже тут, посреди Киева, пять тысяч своих поганых российских рублей мне подкинуть пытались…

Две подруги беседуют:
-Мой муж меня совсем не любит…((Все время приводит в пример свою маму (
«Мама бы этого не сказала, мама бы этого не одела…»
— Да ты просто не увлекаешь его сексуально, придумай что-нибудь…
Вечером возвращается муж, жена встречает его в черных чулках, в черном белье, зазывно улыбается…
Муж: — Боже, что-то случилось с мамой?

Сидит в сквере братва, «культурно отдыхает». Пьют водочку, пивком запивают… Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
— Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
— Конечно наш, .и шо значит бегал?
Мужчина:
— Да моя собачка, судя по всему… Вашего питбульчика убила…
Братки:
— Ну ниху… себе, а шо у тебя за зверь!!!
Мужчина:
— Да пуделек у меня… Ваш питбульчик, моим пудельком подавился…

На день рождения подруга пришла,
Дочке в подарок щенка принесла.
Дочка особенно и не гадала,
Шерлоком сразу щеночка назвала.
По происхождению он «дворянин»,
Этой породы он только один.
В нем есть и колли, есть и овчарка,
Может есть хаски, а может быть лайка.
Вырос наш Шерлок очень красивый,
Но по характеру слишком спесивый.
Если не так начинает ворчать,
Мол вы не смейте его обижать.
С тех пор пролетело 15 уж лет
Шерлок наш стал как тот старый дед.
… показать весь текст …

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье… И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.