Как я хочу вернуться вновь
Туда, где встретила любовь!
Я ведь тогда про все забыла.
И тебе сердце подарила.
Его ты с радостью принял,
Взамен свое ты мне отдал.
Но быстро дни тогда промчались,
Пора пришла и мы расстались.
И не вернуть то время вновь,
Ведь умерла наша любовь!
Те встречи наши не забыть,
Но их нельзя и повторить.

В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.

— Черт, Ваня, взяли бутылку, а выпить негде!
— А пошли, братан, в Макдоналдс.
— Так у них же со спиртным нельзя?
— А пусть попробуют прогнать, у них теперь кишечную палочку находят, а мы для дезинфекции…

НЕ УСТАВАЙ ОТ ДЕТЕЙ…

Можно устать от работы,
Можно устать от друзей,
Могут замучить заботы… -
Не уставай от детей…

Детство промчит, как метелица,
Стань другом, ребёнка пойми,
Пусть в сказку ему долго верится,
Пусть яркими будут дни…

В театре вы верные зрители
И вместе с детьми в кино,
… показать весь текст …

Ах, как сложно оторваться
От компьютера родного,
За учебу нужно браться,
Неохота, честно слово,
Нам бы видео с Ютуба
Посмотреть, поугорать,
Ну, а нас объемы куба
Заставляют вычислять.
Право слово, педагоги,
Мы же умные совсем,
Эти знания, тревоги
Так уже приелись всем!
Мы, конечно, поздравляем
От души, и все такое,
… показать весь текст …

Меня не любят, в чём же дело?
Вчера я был желанный гость…
Болит душа моя и тело,
Да что же, собственно, стряслось?

Я на столе плясал? Да что вы?!
Того не может просто быть!
Блюду достоинство сурово,
Знакомы совесть мне и стыд!

Куда послал официанта?
Да это ж очень далеко!
Пришлось товарища сержанта
Позвать на помощь? Да вы что?!
… показать весь текст …

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
— Дайте мне женщину похуже.
Глядя на сумму, мадам сказала:
— Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
— Видите ли, меня замучила тоска по дому.

ДА! С РЫЦАРЕМ У НАС НАПРЯГ…

Исчезли рыцарство, галантность,
Мужчина рыцарь, как находка,
Сейчас важней экстравагантность,
Краса ногтей, усы, бородка.
Он рафинирован, кокетлив,
Болтлив до умопомраченья,
С себе подобными приветлив,
Читать готов нравоученья…
И наш герой совсем непрочь
Зажечь в дебатах — на виду,
Готов болтать и день и ночь,
Но… лишь себя иметь ввиду.
… показать весь текст …

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку.
— Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
— Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, — и вынимает какао «Золотой ярлык».
Измаил:
— Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень — Золотые рога» — и вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
— Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг — золото.

Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:
— Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
— Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:
— Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!
— Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!

О РАЗНОМ ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ…

Вот парадокс — опять повисло брюхо
И взор погас и глухо ухо…
Мой друг… — ну как зажечь огонь? -
А друг в ответ… — меня не тронь…
-------- «" -------
Совсем неплохо, лёжа на диване,
Не напрягаясь, думать о Диане,
Жена, как водится, хлопочет у плиты,
Проснись дружок, ведь погибаешь ты…
-------- «" --------
Ещё недавно муж имелся,
Любил жену, был патриотом,
… показать весь текст …

Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:
— Я бы хотела забеременеть.
Доктор:
— Кого хотите — мальчика, девочку?
— Если можно, мальчика.
— Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?
— Немного выше среднего, пожалуйста.
— М-м-м, низкий, средний, вот — выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?
— Блондин.
— Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?
— На Бельмондо.
— Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.
Врач протягивает женщине полный стакан:
— Теперь выпейте это.
… показать весь текст …

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.»

ЛЮБОВНИЦА… И Л Ю Б О В Ь…

Задумайтесь, кого жалеть,
Любовницу или жену…,
С кем будет в праздники сидеть,
Кого оставит ОН… одну.
Кто будет люто ненавидеть… -
(жена же может и не знать…) —
Сидеть в тоске и всё предвидеть,
Любовнице дано страдать…
НО… — лишь тогда, когда ПОЛЮБИТ…,
Когда он ей, как свет в окне —
Бывает и себя погубит
И топит горюшко в вине…
… показать весь текст …

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят: «Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется». Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал. «Ну, что… последняя просьба» — говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: — А можно мне сразу последнее желание? — Дык чего уж там, все равно промахнешься. — Две бутылки водки ! Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол… У индейцев челюсти попадали. — И как это ты попал так? — спрашивают. — Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае

УСПЕНИЕ ПРЕСВЯТОЙ БОГОРОДИЦЫ

В жизни Святой Богородицы
Радостный день наступил:
Весть об Успенье торопится
Ей сообщить Гавриил.

К Деве Пречистой по воздуху,
И через тысячи верст,
Чтобы проститься, апостолов
Бог в один миг перенес.

Божия Мать в утешение
Благословила всех их,
… показать весь текст …

Сегодняпраздник Успение Пресвятой Богородицы

Праздник Успения Пресвятой Богородицы относится к двунадесятым праздникам Православной Церкви; это один из важнейших праздников, посвященных прославлению Божией Матери
После Вознесения Господа Матерь Божия оставалась на попечении апостола Иоанна Богослова, а в его отсутствие жила в доме его родителей близ горы Елеонской. Для апостолов и всех верующих Она была утешением и назиданием.
Беседуя с ними, Матерь Божия поведала о чудесных событиях Благовещен…
… показать весь текст …

Ну чем же плох прибалтам был СОЮЗ,
Ну сбросили вы ненавистный груз
И вот уж сколько лет в Европе в «девках» —
В Европарламенте от Штатов на подпевках…

А мы любили вас, мы вами восхищались,
А вы, в душе, над нами насмехались,
Насильно мил не будешь, это точно,
В Европе вы обосновались прочно,
Но только там давно своя элита
И для простых прибалтов дверь закрыта…

Бежит народ, без грусти…, из пенатов,
С надеждой счастье отыскать в Европе, в Штатах,
… показать весь текст …

А МОЖЕТ В БАБ ВСЕЛИЛСЯ БЕС… (Ироничое)

Что за поветрие и нравы и кто тут лжёт, а кто тут правы,
То были старички — повесы, теперь от баб сплошные стрессы.
Типаж — безвозрастные дамы, целенаправленны, упрямы,
Поставив пред собою цели, они слегка офонарели…
Разглаженные мессалины, грудь напоказ, прямые спины,
Для них мужчина не проблема, попробуй вырваться из плена…

Тут правда есть одна досада, бойфренду, вечно, что-то надо,
То «Бентли», то костюм шикарный, зато у парня вид товарный,
Везде тебя…
… показать весь текст …