Поспорили англичане, французы и русские кто дольше в рефрижераторе просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели 2 дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: — Ваня за что ты его? — Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

ПТИЦА СЧАСТЬЯ…

Есть верный муж, желанный есть ребёнок,
Квартира есть, приличный есть бюджет,
Казалось бы…, чего тут не хватает…,
А не хватает счастья, счастья нет…

Скажите…, счастье… — что это за ПТИЦА —
Реальность или всё-таки фантом —
Наступит ночь — ОНА реально снится,
А утром машет призрачным хвостом…

Но наша героиня терпелива,
Года идут…, она всё ждёт и ждёт,
… показать весь текст …

КУЛЬТУРА СПУЩЕНА В СОРТИРЫ…

ВСЁ это было — абстракционисты,
Кубисты, футуристы, дадаисты,
Развязные, богемные артисты…-
Короче «приколисты» — модернисты…
А ныне, ?ельман — «просветитель» для народа
И голый «член», на площади, с гвоздём…,
И радость бурная у сатаны — урода, —
Он точно знает… — мы «туда» идём…
Пленяют «чаровнИцы» — «муси-пуси»,
Весь мир в экстазе и гогочут гуси,
Какие задницы и секс прилюдный,
Цинизм проявлен «пуси» — абсолютный…
… показать весь текст …

Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом.
Послали человека сказать жене.
— Я из игорного дома Кацмана.
— Мой муж играет?
— Играет.
— Проигрывает?
— Проигрывает.
— Чтоб он сдох!
— Уже.

70-летняя женщина проходит медосмотр.
Врач ей говорит:
— В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.
— Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет: — Я считаю, что для здоровья вашей жены нужно, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо: — По каким дням?
— Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
— Суббота нет, не подойдет.
— Почему не подойдет?
— По субботам к вам тут народу столько — полдня просидишь.

— У Японии и США дружественные отношения?
— Да.
— Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
— Предлагаете и нам, э …, наладить отношения?

Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:
— С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.
Мужик отвечает:
— Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
— А кто у тебя сын?
— Директор птичника.
— Ну звони.
Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
— Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».

КРАСНАЯ ПОЛЯНА (Сон в зимнюю ночь)

Волнуемся в небе, в предверии сказки,
Огнями встречает нас ласковый Сочи,
Пока ещё радуют летние краски,
Но время нас гонит в зимние ночи…

Торжественно утро в Красной Поляне,
Приветливо кружит белый снег,
Улыбчивы все… москвичи, киевляне…
И греет заливистый детский смех.

И вот уже горы, и вот уже лыжи,
Мелькание глаз, мчимся дружно под гору,
… показать весь текст …

ОЙ! СЛУЧАЙНО РАЗБИЛА…

Нам вдвоём… — давай помолчим…,
Не спугнуть бы такое чудо…
Кулачком давай постучим —
Ой! Случайно разбила блюдо.
Знаю, к счастью такая примета,
Что со мною… — ты обнял руками
И не надо мне ждать ответа,
Это счастье сегодня с нами…

Маргарита Стернина (ritass)

Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.
У одного звонит мобила.
— Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.
Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.
— Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.
Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.
— Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…
Мужик выключает мобилу и говорит:
— ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:
— Что ты ходишь вокруг меня кругом?
— Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.
— Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? — обратился ребе к жене.
— Можно.
Ребе (мужу):
— Скажите, вы часто живете с женой?
— Ну как вам сказать.
— Раз в день?
— Ну что вы!
— Раз в неделю?
— Ну как можно!
— Раз в месяц?
— Да нет…
— Раз в год?
— Ну, может быть.
… показать весь текст …

ПАМЯТЬ СЕРДЦА…

Всё чаще хочется мне посидеть,
Куда-то поудобней «притулиться»,
Я полностью успела поседеть,
А по ночам всё чаще мама снится.

Блеснёт огранкой голос издалёка
И память вытащит на свет отца,
Сожмётся грудь, о как мне одиноко,
Нет боли, одиночеству конца…

И бродят, бродят тени в закоулках
той памяти, что согревает старость
… показать весь текст …

К сожаленью закончился летний сезон.
Холодает уже и трава пожелтела.
И не слышно нам больше уж птиц перезвон,
Вон последняя стая на юг полетела.
Стало быстро темнеть, стали ночи длиннее,
Поздно солнце встает, с каждым днем холоднее.
Осень смело шагает по листве золотой,
Их она поливает дождевою водой.
Ветерок озорник вслед за ней прибежал,
На деревья проник и листвой зашуршал

Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
- Ну, как дела, как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что?! И как тебе это удается?
- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу…

КТО СКАЗАЛ, ЧТО МЫ «ЛОХИ»???

«А я еду, а я еду за мечтами,
За туманом и за запахом тайги»
(Автор — Юрий Кукин)
------------------ «""""" ----------------

Вот и нету эпохи, мчится время отчаянно,
Кто сказал, что мы лохи, жили мы не случайно,
Жили мы бесшабашно, жили мы ненатужно
И нам не было страшно…, жили мы очень дружно.
Нагло врут болтуны, были дивные встречи
И ЛЮБОВЬ от ЛУНЫ зажигала нам свечи,
Новый Год — Боже мой — люди ждали, как чуда,
… показать весь текст …

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. — Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно? — Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

ДЛЯ ТЕХ, КТО В КАТЕГОРИЧЕСКОЙ ФОРМЕ ТРЕБУЕТ ПОДОГНАТЬ 450 МУСОРНЫХ БАКОВ К РАДЕ:
— Вы совсем офонарели? Не видите что в стране твориться?! Что нельзя по трое в один бак упаковывать?

НА НЕВЕ ПОДСОХНЕТ ГРАНИТ (Зарисовка)

Бабье лето… — ау… — молчок,
Ну, а лето — немного согрело,
Дождь по лужам крутит волчок,
Прописался он в городе смело.

И народ под зонтами согнулся —
Семенит отрешённо по лужам,
ЧУДО есть — вот малыш улыбнулся,
Нам улыбчивый свет очень нужен.

Мокрый город, до боли родной,
Может солнце ещё удивит
… показать весь текст …

Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа.
Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме:
— Всё ли в порядке?
— Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину