НЕПРИЗНАННЫЙ ПОЭТ (Шуточно — ободрительное)

Нам до анекдотов далеко,
Слишком много нас поэтов развелось
И пробиться «в люди» нелегко —
Нет…, в поэты…, так уж повелось…

Говорят сейчас их полмиллиона,
Если лавры каждому присвоить,
Без последнего листа зачахнут кроны —
Нашу «армию» уже не успокоить…

Вот и ходим хмурые, в безвестности,
Но не сочинять уже не можем —
… показать весь текст …

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6−7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
-А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
-Почему?
-Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

Любовь и клён

Где-то по-над речкой
Рос красавец клён,
Он любовью вечной
В иву был влюблён.

Влюблён в её косы,
В её стройный стан.
И жалел, что росы
Наносят ей изъян.

Был печален очень,
Видя, как в жару,
… показать весь текст …

КРЕПКАЯ ПАРА (Шуточное)

Муж мой любитель загара,
А я не люблю, но хожу…
Поверьте, мы крепкая пара —
Я рядом, под тентом, сижу…

Мужчина, он любит глазами,
За ним нужен глаз, да глаз,
А то обольётесь слезами,
Жизнь многих учила не раз…

Не отпускайте мужа
Без вас отдыхать на курорт,
… показать весь текст …

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому
времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: «Здравствуйте, граф!».
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит:
«Зравствуйте, граф!» Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько
скандируют: «Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!» Молчит актер. Весь зал
оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем
сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
— Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

БОГ ВОЛОДЮ МИЛУЕТ… (Под частушки)

Сами слухи распускают,
Сами их муссируют,
Пусть позлобствуют, полают —
Бог Володю милует…

Он народу очень нужен,
Сложны нынче времена,
Просто президент загружен… -
Не до баб, не до вина…

«Подфартило» президенту —
Жмут извне и жмут внутри,
… показать весь текст …

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь
и стала разъяренно будить мужа, пока он не проснулся.
— Кто ты? — заорал муж.
— Я сатана!
— А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию…
Боксёр:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию…
Дог:
— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор…, выходит хозяйка из ванной…, халатик коротенький…, зеркальце упало…, она наклонилась поднять, я её и нашампурил…
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

НЕ ПРИЕДУТ В СТРАНУ… ПОБЕДИТЕЛЕЙ…

Мы знаем, почему вам всё неймётся,
РОССИЮ вновь прогнуть не удаётся,
Мечтаете украсть у нас ПОБЕДУ —
Открыли краны льющемуся бреду,
Но сколько не пытаетесь дурачить,
Народ не так-то просто околпачить…
--------------------- «" «" «----------------------

Не приедут в страну ПОБЕДИТЕЛЕЙ, не впервой, мы привыкли к подлянке,
Наших праздников «отравителей» соберём на позорной полянке —
Это будет их личный позор, «Тройка Ялтинцев» их бы презрела,
Не о том в Ялте шёл…
… показать весь текст …

Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:
— Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву — 1, 95 метра
роста. Посмотрите на обвиняемого — 1, 55. Нет, в телефонной будке абсолютно
невозможно. Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена
большая кастрюля. Защита:
— Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно
невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если
честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как?! Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу России!

ПОСТАВКИ ЛЕТАЛЬНОГО…

Пережили тревожную осень и отчаянно страшную зиму,
А с кого за кровавость спросим, подлость скрыть не под силу гриму…
И похлопыванья не греют и пожатие липких рук,
Ветер пепел по миру развеет, не развеять донбасских мук…
И не фреске «Дети Донбасса» мы увидим и ужас и страх,
И стучится в нас «пепел Клааса», предвещая душителям крах…

Сколько нелюдей «майданутых», у истоков сланцевый газ
И накинув на Киев путы, затопили к крови Донбасс…
Где та сытость от «печенюшек», нет тепл…
… показать весь текст …

Сидят двое влюбленных летом нa дaче, лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк… Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa спрaшивaет у него: — Kaк же это тaк тебе удaлось?! — Дирижеру по темечку!..

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

СЫНОЧЕК (БЕССОННИЦА)

Опять не спится мне, не спится,
Веду беседы с Синей Птицей,
О сыне доверяю ей,
О том, что нет уже… друзей…,
О том, что грусть — подруга дней
И я давно привыкла к ней…
О том, как сына не хватает,
Здесь места нет ничьей вине
И как надежда ускользает,
Что он прильнёт щекой ко мне —
Он капитан и снова в море,
Нельзя привыкнуть ждать без боли,
… показать весь текст …

— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю? — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
— НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! Показывает в экран дулю. Большой палец
увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так):
— Лучше б ты ему кой-чего другое показал…

ВЕСНА, ЭТО НАСТРОЙ НА ПОЗИТИВ

Друзья, здесь нечего скрывать,
Мы с нетерпением ждали марта,
Теперь поменьше будем спать
Если счастлИво ляжет карта…

Весна — это настрой на позитив,
Тепло сердец, раскрытых нараспашку
И каждый «чик-чирик» — уже мотив —
Готовы приласкать любую пташку…

А впереди оркестр из птичьих стай —
Мы ждём, что он сыграет нам токкату*
… показать весь текст …

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори да котик, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.