Англичанин спрашивает жену:
— Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое
манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
— Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене:
— Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
— Извините, дорогая. Русский спрашивает жену:
— Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную
жизнь?
— Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

ЕВРОРЕМОНТ…
(Жизнь, как она есть…)

Не стрельба, не взрывы и не фронт,
в моём доме делают ремонт,
делают который год подряд,
сверху, снизу эхо канонад…

Наше поколение уходит,
молодые обживают дом,
эпидемия ремонта бродит,
блочный дом похож на танкодром…

Звякают посуда и хрусталь,
… показать весь текст …

Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т.к. кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них — килограммов на 120 здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван. Утро раннее… светает. Дикий крик из детской «…ля-а-а-а!!!». Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати. Просыпается — продирает глаза — в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ? КАМЕРА!!! «…ля-а-а-а!!!».

Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая — серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падло".

КТО ЖЕ ЗНАЛ…
-----------------------

«Времена не выбирают,
в них живут и умирают,
большей пошлости на свете
нет, чем клянчить и пенять…»
А. Кушнер
------------------------

Это правда, «времена не выбирают»,
Но сегодня я немного поворчу —
Хватит в прошлое плевать, вы наши дети —
я «совок»…, живой…, не замолчу…
… показать весь текст …

Как-то сижу дома и вдруг слышу как в другой комнате взвизгнула моя собака. Я с криком:"Что сделали с моей девочкой?!" бросаюсь туда. Дальше рассказывает мой отец:"Нечаянно прищемили ей лапу дверью. Она встает и уходит, но тут слышит мой голос и срочно начав сильно хромать, идет к хозяйке (ко мне)!"

Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут всё есть! и тут ваш бизнес??
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему, ЯковМоисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас (в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США. Так вот к чему это я, Яков Моисеевич, от судьбы не уйдёшь! !

Теперь с тобой мы лишь друзья,
И все ж так будет лучше.
Да, чувства воскресить нельзя,
Но так легко разрушить!

С тобой взлетали в небеса
И над землей парили.
Любовь творила чудеса
И мы любовью жили.

Но охладел наш жаркий пыл,
Земля вдруг ближе стала.
Кто прав, а кто виновен был?
Нам не начать сначала…

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: «Посторонним вход запрещен!»
— Ха! Можно подумать, если б они написали «Добро пожаловать», я бы туда так и прыгнул!

Безудержный фонтан эмоций,
И море нежности в словах,
И сад в душе нам дарят чувства,
И помутненье в головах.

Вокруг все выглядит прекрасным,
Когда в душе любовь живет,
И кажется жизнь не напрасной,
Когда любимый дома ждет.

И так тепло в его объятьях,
И так легко в его руках,
И мир становится приятней,
Светлее солнце в небесах.

«АНГЛИЙСКАЯ, ГЛАДКОШЁРСТНАЯ» — ГОСТЬЯ…
(Шутливо, по доброму…)

На курорт молодые умчались
и подкинули нам «иностранку»,
с нею мы не впервой повстречались —
знаем, как ублажить «англичанку»…

Кошка нам «задаёт дрозда»,
это вам не фотка в альбоме,
целый месяц она… — «звезда» —
всё, что можно убрано в доме…

И что наш украшало быт
… показать весь текст …

Что должнa уметь каждая уважaющая себя кошка:

1. Сидeть на свежевыглаженном бeлье.
2. Провeрять принесённые сумки.
3. Прибрaться в лотке, при этом вывaлив половину его содeржимого на пол.
4. Цеплять зa ноги спящих хозяeв.
5. Один цвeток на подоконникe затоптать, другой — cгрызть.
6. Тихо сидeть в шкафу, когда тeбя зовут.
7. Занимать eдинственный свободный cтул.
8. Зацeпить когтем новыe колготки у хозяйки.
9. Обидeться на всех.

Моя невестка работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4−5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
— Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали…
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
— Ну, Артем, они наверное что-то там искали…
И ребенок выдает:
— Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

ЭКСТРИМ…
(Поговорка: «Верность женщины проверяется
тогда, когда у её мужчины ничего нет, а верность
мужчины, когда у него есть всё…)
--------- «" «---------

В «почёте» нынче мотылёк —
перевернулся свет,
на первом месте кошелёк
и постоянства нет…

И ловят «папиков» девчонки,
коль внешность позволяет им,
а к бизнес-леди льнут мальчонки,
… показать весь текст …

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
— Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на"электрика".
— А это кто? — спрашивает он.
— Да монтер, — говорит Сара.
— Почему же голый?
— Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
— Да, но посмотри: у него стоит…
— Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!

Мужик едет на иномарке со скоростью 100 км/ч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГБДД и показывает остановиться. Ну он думает: машина новая, убегу, и ну ей давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГБДД не отстает.
Останавливается. Из машины ГБДД выходит полковник, ему два дня до пенсии и говорит:
— Если правдиво отбрешишся, почему убегал, отпущу.
Ну мужик и говорит:
— Да вот неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на Вашу машину, думал ОН догоняет, жену вернуть.

ГОЛОДНЫЙ КОНЬ…
(После просмотра ток-шоу о жизни
в умирающих деревнях…)
------- «" «------

Если это наговоры, вы скажите,
мы поймём, походим без зубов,
поделитесь правдой, удивите… -
мы и так уж наломали дров…
-------- «" «-------

Нету тайн — верховные правители —
миллиарда ваши на слуху,
вы в дворцах, а в них телохранители,
… показать весь текст …

Нужно было как-то у нас на фирме под высоким и длинным подвесным потолком протянуть кабель. Обзвонил несколько фирм, обещали за три четыре дня управится, причем незадёшево. Набираю очередной номер, и тут, о чудо обещают сделать быстрее и причем гараздо дешевле. Короче, приезжают два чувака с таксой, снимают одну плитку в начале потолка, другую в конце. Привязывают кабель к таксе, один засовывает таксу в дырку, другой с противоположной стороны светит ей фанариком и кричит: «Микки, ко мне.» Управились за полтора часа…

Чтоб ни о чем потом ни пожалеть
У каждого есть шанс остановиться
Из материнских рук воды напиться
Отцу седому в ноги поклониться
«Спокойной ночи» тихо дочке спеть.

Покрыть соседу крышу у сарая
Забор поправить куму поспеши
А после в карты вечером играя
И анекдоты чьи то вспоминая
Все вместе посмеётесь от души

А на закате «жизненного лета»
Присев в качалку, молча у камина
… показать весь текст …

«ШАЛАНДЫ» ВЕРНУТСЯ В ОДЕССУ…

Зря «халявой» в Европу манят,
не пытайтесь пролезть в ушко —
рай нахлебников плотно занят,
ваша Рада — сплошное «ляшко» —
не устали «трендеть» — це Европа,
чушь несёте на каждом шагу,
два притопа и три прихлопа —
не гоните с трибун пургу…

Так смешон неуёмный гомон,
помнят все «мишаковский» рай,
дух Одессы — он временно сломан —
… показать весь текст …