Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— …Ну хорошо, кур я могу подержать.

СТЫДНО ВОЗВЕЛИЧИВАТЬ ПОЗОР…

Письмо читателя в «МК» в ПИТЕРЕ" -
2−9 декабря 2015 г. (11стр.)
«25 ноября в Екатеринбурге помпезно открылся
«Ельцин центр». Новость меня шокировала.
… (идёт текст…, далее концовка)

Разграбленная олигархами страна, обнищавший и униженный народ, полная зависимость от запада
и национальный позор — вот наследие Ельцина.
При этом в бюджете нашлись аж 5 млрд. рублей,
чтобы отгрохать такой вот центр. По моему, это
какой-то плевок в душу народа, пострадавшего
в 90-е. Пытая…
… показать весь текст …

— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тете Розе?
— Да, тетя Циля, самолет через 3 часа!
— А шо так быстро?! А как же старый дедушка Изя?
— Таки не волнуйтесь, тётя Циля, о нем позаботятся! Я на паспорт дедушки Изи двадцать пять кредитов оформил.!!Ему таки теперь жить да жить!

НОВЫЙ ГОД.. ., ВОЗВРАЩАЙСЯ..

Я чуть-чуть поворчу, может я неправа,
страшен грохот петард в новогоднюю ночь,
Новый Год, мирным будь, когда вступишь в права
и верни доброту, как когда-то, «точь в точь»…
------------------------------

Скоро в полночь рванёт канонада,
по углам разбегутся собачки, —
а я вспомню… обстрел Ленинграда —
так тревожно завоют «тачки»…

Как-то боязно стало от грохота,
… показать весь текст …

— И шо, Галя, ты не знаешь как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
— И как-же?
— В правой руке — рюмка водки, в левой — огурец,…а в зубах — подол!!!

А вы говорите животные ничего не понимают…
Как-то по весне выгуливала свою кошку. Она тогда первый раз на улице была (домашняя) поначалу сильно боялась, но потом как-то пообвыклась, но не убегала, а просто сидела на земле.
И вот стою я позади своего дома, смотрю за ней, она сидит…
И тут… Из дырки в подвале выскакивает кот. Ну такой грязный, бездомный… Выскочил и замер, вытаращившись на мою кошку. Восковая фигура мадам Тюссо (или как там).
Я его прогнала, он юркнул обратно в подвал и буквально через пару секунд из подвала выскочили уже ДВА кота и дружно уставились на мою кошку)))).
Я перевела это так: «Э, братан, пошли скорей, я те тааакую телку покажу!!!»

НУЖНЫ ЛИ ВАМ…

Нужны ли вам мои стихи —
скажите люди
и если всё же не нужны,
то их не будет…

Стихи с надрывом, о проблемах,
я понимаю —
приятней о любви, природе,
а я по краю…

Но если всё-таки нужны,
пусть и немногим,
… показать весь текст …

— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Племянница порадовала: на кануне пообещал ей запустить воздушного змея. Ей 5 лет она даже понятия не имеет что это. И вот выдается чудесный выходной, едем к бабушке в деревню — там природа, лес, озеро, всё как надо. Расположились на берегу, и пока я сидя разбираюсь с этим чудом техники, «воздушным змеем», потерял из вида ребёнка. Слышу что сзади ее детский голосок: «Сматли!!!» Я поворачиваюсь, и вижу у нее в руках змею (уж). Сижу в оцепенении, не дыша. Она: вжух!!! Змей взлетает на метра полтора и удачно приземляется мне на голову!!! Я с криком подскакиваю и начинаю танцевать. Видимо у чада сработала ассоциация — змей воздушный — значит надо кинуть. За всей картиной наблюдал брат, который от смеха катался по траве, держа живот, чтоб тот не лопнул. Я после этого случая даже боюсь рассказывать ей про стиральную машинку — автомат!

Как грациозно села я в машину,
Сомнения не чувствуя обузы!
Мотор взревел, и завизжали шины,
Сверкнул, искрясь, натёртый воском кузов!
Старушки у подъезда обалдели,
И мужики, что в домино играли.
И хоть я за рулём всего неделю,
Все восхищённо на меня взирали!
Выпендриваться долго мне не дали
Те силы, что людей на место ставят,
Хоть жала до отказа я педали,
Заглох мотор, хоть Ланосы и славят!
Машину умоляла и просила,
Слезами орошала я торпеду,
… показать весь текст …

— Зяма, ви видели вчера телевизор?
Яценюка в Раде взли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!
— Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только- у Яценюка, оказывается, есть яйца!

Чая вкусней
Ничего не найдёте.
Сладости, может,
Больше в компоте,
Кофе, наверно,
Больше бодрит,
Сок красивее
Намного на вид,
Ну, а кефир,
Говорят, здоровей,
Только вот чай
Всё равно всех вкусней.
Просто за чаем,
Так получается,
… показать весь текст …

Слышен стук сапог в прихожей.
Кто-то в штатском. Дед Мороз!
Хоть он пьян и с красной рожей,
Но подарки к нам донёс.

Вместе с папой выпив стопку,
Детский выслушав стишок
И погладив маме попку,
Дед полез в большой мешок.

Он достал свои подарки:
Маме — новый пеньюар,
Папе — с вензелями чарки,
Деду — медный самовар,
… показать весь текст …

— Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая… то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко… А я за всю жизнь, раз трусы под кроватью нашел, и то, они мне большие…

На пороге новый год,
Счастливы мы очень
Ничего, что он придет
Посередине ночи!

Скоро станет все другим,
Не таким как прежде!
Принесет нам этот праздник
Новые надежды!

Пусть подарит счастье нам!
Деньги, настроение,
И здоровье, и тепло,
Радость и везение!
… показать весь текст …

— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидор

Новый Год, я вам скажу,
Вечные запарки,
Целый день хожу-брожу,
Всем ищу подарки…
Чтоб порадовать жену,
Денег надо много,
Все подарки от меня
Оценивает строго…
Ведь любимая жена
Не простит промашки,
Жаль, конечно, что зимой,
Не растут ромашки…
Теще с тестем подарю,
Наверное, я кошку,
… показать весь текст …

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!