В этой жизни тебе никто не поможет, максимум тебе никто не будет мешать

Оказавшись на дне, не отчаивайся, а оглянись: быть может, оно золотое!

Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймет твои слова.

Какие же все же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпотненькие фифочки с обложки. Одно только ломает мозг: И как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?

-Слушай, а у тебя какая память щас стоит? -Мозг: два полушария, 21 год пробега…

Родители сидят на диване, обнявшись. брат (6 лет) задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Знакому в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома):-Милый, открой дверь. Парень: -Зай, ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач!

Друг:-НУ ПИСЕЦ! Полная попа. Грёбаная общага. Я домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, кобелина, зае*ал баб водить». Естественно, за стенкой комната предков (((! И ещё я Евгеньевич!!!

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Итак, тебе всего 10, а у тебя уже есть мобильный телефон, страничка вконтакте, собственный ноутбук, айфон… Чуууувак! Когда мне было 10, у меня были только карточки «покемон», и наклейки с «зачарованными»…

тест — «Узнайте имя будущего мужа». вопрос 1. Ваш пол?"

-Блин… я идиотка! — Почему? Чё случилось? — Ёлку выбросила c балкона. — Ну норм, так все делают. -Я в этом году искусственную покупала…

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлёпает ребёнка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит: — Вот и правильно, всыпь ему ещё, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может

Сижу смотрю грустное кино, плачу, в комнату заходит бабушка и спрашивает: -Чё плачешь? Интернет что ли отключили?:-D

Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая на х. й бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!

Мать — дочке: — Если ты всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха. — Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка.

преподаватель по ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.

Мама решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов… энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, папу себя. Довольная легла спать. С ужина остались макароны-паста… я положила тройку макаронин маме под ноги и пару на подушку… Вы бы слышали …

Брат отжог… решил над кошкой прикольнутся, открыл рот и сделал вид, что хочет ей голову откусить, так она вместо того чтобы убежать, за язык его укусила)) и этому человеку 30 лет)

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?