-Какая у тебя самая эрогенная зона?
-Ладошки… -Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая…)))))

Прости меня, родная мама,
Что я так поздно поняла,
Как много своего внимания
При жизни я тебе не додала…
Как много я не досказала,
Не подарила всех цветов,
Обнять порою забывала,
Не говорила теплых слов.
Теперь тебя мне не хватает…
Кому сейчас меня понять?
Чужая жалость не спасает,
Прощать умела только мать…
Любите матерей безмерно!
Не забывайте слов простых
… показать весь текст …

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку…:)))))))

Мама с папой так скучали, так грустили в тишине. Но исчезли все печали, стоило родиться мне! :)

— Мам, а что сегодня будет на ужин.
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!!!

На кинофестивале в Мексике фильм «Семнадцать мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражную лену».))))

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
- Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

Я нарисую… в мыслях… СОЛНЦЕ… лучом его… Тебя коснусь. Я нарисую… в мыслях… СЧАСТЬЕ,. пойду вперёд… не оглянусь…

Жена мужу: -Кручусь как дура в колесе. Муж: -Не дура, а белка. Жена: -У белки шуба есть, а я дура.))

Шикарной свадьбой сейчас никого не удивишь, ты удиви долгим и крепким браком…

Когда ты в беде и тебе очень нужна рука- помощи, чаще помогут те, от которых ты даже ее не ожидаешь!!!

1993 год — все играют в танчики и не могут нарадоваться. 2013 — ничего не изменилось

УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!

Получил мужик в раю путевку в ад — за хорошее поведение. Приехал туда — а там кураж, кутеж, девки, казино, пьянка… Возвращается в рай и тут же — в адское по-сольство, политического убежища просить. Приезжает в ад — а его сразу в кипя-щую смолу. Мужик в шоке:
- А как же бабы, пьянки?..
- Ты, браток, туризм с эмиграцией не путай!

Чем больше женщину мы любим, тем сильнее нравимся ее маме)))

Полная обнаженность загоняет фантазию в узкие рамки))))

- Поздравляю вас с новорожденным. Как вы решили его назвать?
- Жена хотела Игорем, я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.)))))

Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом сообщает:
- Но есть у него один маленький недостаток: он заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.)))

Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова…