Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Для женщины существуют 3 вида sекsа. Если Вы думаете, что это «классика»,"орал" и «анал», то Вы — ошибаетесь… Это:из жалости, в благодарность и по любви…

Приходит муж домой: — Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было.
Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась.
А муж: — К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж: — Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: — Да-а-а, бородка мне не идет…

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу… Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Всё так относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется,
скажешь, что у тебя четверть метра — не поверит.

— Не «телка" — а девушка, не «срезать» — а познакомиться, не «сосаться» — а целоваться, понял козёл?
— Не козёл, а любимый

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее грудях.
— Вот это груди!

Зашедшая случайно в секс-шоп учительница математики, впервые в своей жизни увидела, как действительно выглядит многочлен.

С чего начинаеться женщина!

С чего начинается женщина?

С красивых подтянутых ног,

С приятных на ощупь округлостей

И с нервов, которых комок.

А, может, она начинается

С известной нам всем буквы Ж,
… показать весь текст …

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
— Ну давай, пожалуйста.
— Не могу, я брезгую.
— Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
— Хорошо, только я медом намажу.
— Хорошо.
Намазала.
— А теперь орехами обсыплю.
— Хорошо.
Обсыпала.
— А теперь вареньем сверху.
— Ладно.
Намазала.
… показать весь текст …

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.))))))

Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты.

Не спрашивай, что купить жене на 8 марта — всё равно не хватит.