— Эй, ты чё глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!

Однажды сосед пришёл утром весь в губной помаде… Жена на него налетела, морду покорябала… Он ей швырнул пачку зелёных и… тут она защебетала: «Ой, миленький мой, совсем заработался!!!»…

В детстве в садике я постоянно дралась с мальчишками. И однажды одному мальчику откусила маленькую часть уха)) Недавно заметила у своего нового молодого человека подобный шрам, спросила как и что)) Он оказался тем самым мальчиком)) Неловко вышло, правда))

Работаю проводником на поезде гранд премиум класса, часто приходится иметь дело с иностранцами… Однажды ко мне подходит гражданин США и говорит, что я подал ему «холодное» кофе и он будет подавать жалобу. Я настолько растерялся, что сказал первое, что пришло в голову :"…а я Путину тогда всё расскажу!".

Маленький мальчик ехал в автобусе у папы на коленках, зашла женщина и мальчик говорит «садитесь мэм, я уступаю»

- Какая женщина самая лучшая?
- Новая!

Попросила мужа убрать в квартире, пока я буду на работе. Прихожу, слышу музыка на весь дом и он, пританцовывая вытирает пыль с тумбочки своими НОСКАМИ, которые надел на руки…

— Гоша, я беременна. Ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Гоши нет дома!
— А это кто?
— Автоответчик

Помню, в 7 классе, Ленка Савельева прижалась своей грудью к моей спине. С тех пор уже 70 лет прошло, а там до сих пор ОЖОГ…

Развод. Судья спрашивает мужа:
- Почему хотите уйти от жены?
- Она хочет мальчика, а я нет.
- Но дети в семье — это нормально, все женщины хотят!
- Она хочет 18-летнего.

Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть — и весь мир трясётся от страха.

Чукчу спрашивают:

— Чья космонавтика самая развитая в мире?

— НАСА!

Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают вопрос:
— Есть жизнь на Марсе?
— По вечерам, особенно в субботу — да, еще какая! А в остальное время — как-то скучно.
— А как марсиане?
— Они лишь немного отличаются от землян.
— И что же это за отличия?
— Ну, например, у марсианок — ГРУДИ на спине.
— Хм… Это, наверное, очень странно смотрится?
— Зато как приятно с НИМИ танцевать!

Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!

— Привет, скоро день дурака — первое апреля.
— Ну да, знаю, а какого числа???

— Девушка, вы прекрасно выглядите!
— Спасибо.
— С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!

Моя девушка — ВАМПИР. Она не целуется со мной, когда я поем ЧЕСНОКА…

Для врача, идеальный больной — тот, кто практически здоров, но мнителен!

Вчера у начальника Нарофоминского военкомата, родился 27-ми летний сын.

— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?