Час пик. Полная маршрутка, езда минут десять без остановки, и тут мужской голос — «остановите здесь!»
Водитель — «Где здесь?»
«Там в конце синего забора, где выезд со двора»
Сразу же женский голос — «Там где кошка!!»
Водитель: «У ПЕРЕДНИХ или ЗАДНИХ лап?»

— Вы совершили ужасный проступок — оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его ВГЛУБЬ ЛЕСА и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком ДАЛЕКО ЗАШЛИ?!
- Это верно! Его надо было отлупить еще НА ОПУШКЕ!

Беседуют две дамы в возрасте.
— Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
— И есть польза?
— Конечно! Конь заметно похудел.

Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивируя тем, что уже истратил ее… на МИРНЫЕ КРЫЛАТЫЕ РАКЕТЫ.

Бал у Воланда… Входит Обама…
«Монсеньор, этот человек пришел к власти и разбомбил пол-мира!»
«Мы в восхищении! Нобелевскую премию мира ему!»

Обама вызывает Керри:
- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
- Да, сэр.
Обама:
- Запускайте.
Керри:
- Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
- Что творят, сволочи…

— Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись.
- Так, по крайней мере, ВОЙТЕ!

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же насчет «Учиться, учиться и еще раз учиться»? — выкрикнул кто-то из строя. — Это кто сказал?
- Это сказал Ленин.
- Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

На приеме у психотерапевта:
- Доктоp, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в голову тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, но МЫСЛЬ y вас БУДЕТ всего ОДНА.

Врач пациенту:
— Если бы вы не пили, вы бы продлили себе жизнь.
— Как это правильно, доктор! Я не пил неделю, и она показалась мне годом!

Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!

- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка — по ночам регулярно чешет затылок.
- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу
- Так ведь он ногой чешет!

Два грузина встречаются:
— Тебя как зовут?
— Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
— Минога что ли?
— Нет — Сирожа!

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и все это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
- Извините, — прервал его другой мужчина, — а ЗА ЧТО ВЫ СИДЕЛИ?

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарэзать — да…

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
— Надолго уезжаете от мужа?
— Я к нему надолго возвращаюсь.

Пациент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В СЛЕДУЮЩИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК…

У психолога:
- С чем у Вас ассоциируется Ваша работа?
- С просторами КОСМОСА…
- Неужели, такая полная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется ПОСЛАТЬ ЕЁ ПОДАЛЬШЕ…

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера… но можете называть меня просто «ничтожество»:.

Мужик жалуется психотерапевту:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!