Собираясь к стоматологу, женщина надевает новое кружевное белье. Муж:
- Ты же к стоматологу…
- А вдруг он нахал…

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
«Совести у людей нет, приходить НА РАБОТУ В ПРАЗДНИК…»

Вот просыпаешься утром, часов этак в 6… солнышко, птички поют… бежишь в душ… потом кругов 30 — 40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…
— И часто это с тобой?
— НИ РАЗУ…

— Вон идёт женщина, которую я люблю, — говорит доктор своему приятелю.
- Так почему же ты на ней не женишься?
- По финансовым соображениям. Она — моя лучшая пациентка.

Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал…

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что Я — ДОКТОР?

Мужской разговор:
- Жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный…
- И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
- Зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать — и через неделю она как шелковая!

Беседуют две дамы в возрасте.
— Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
— И есть польза?
— Конечно! Конь заметно похудел.

Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!

- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка — по ночам регулярно чешет затылок.
- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу
- Так ведь он ногой чешет!

— Что эт, вы так ночью кричали, через стенку слышно было?
— Так болели за наших хоккеистов, баушка…
— Я стоко лет болею, но так не ору…

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

— Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу — я Дева, и на пенсию выхожу.

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!..

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них — это шерсть моего персидского кота.

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря ночью выпить. Спрятал ее в туалете, в бочкЕ. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет, жена ему:
- Да подожди ты, Петя! Сын еще не спит…
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Петя, да подожди ты! Сын еще не заснул…
Мужик опять ждать. Через полчаса. только над женой полез:
- Петя, достал ты уже. Сын ещё не заснул!
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что мать, довыделывалась? Батя в туалете застрелился…

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы
он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
— Напиши ей анонимное любовное письмо.

Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

Мужик спрашивает другого:
— Ты знаешь, чем карается двоежёнство?
— Нет.
— Двумя тёщами.

У генеpала pодился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генеpал посылает в pоддом адьютанта.
— На вас! — pадостно сообщает веpнувшийся адьютант.
— Вот это да! Докладывай детали !
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не сообpажает и все вpемя оpет.