Новое славянское имя:
Всехнахпослав.

катился колобок по лесу
пел песню как от всех ушел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну

В районной средней школе, на выпускном вечере, подрались
два учителя, физрук и трудовик. Уверенную победу
одержал трудовик, потому что
самбо — это самбо, а молоток —
это молоток…

— Дорогая, передай мне,
пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что
имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо
готовлю?! Что я вообще
плохая хозяйка?! Да пошёл
ты козёл вонючий!

Джин Аладдину:
— Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою
лампу, девушки у тебя явно
нету…

— Почему ты продал свой
тромбон?
— Потому, что мой сосед
купил ружье.

Моя девушка как-то сказала:
—Даже если весь мир будет
против тебя, я буду молча
стоять за спиной и тихо
подавать тебе патроны.

В современной российской
школе, идёт экзамен по истории. Школьника
спрашивают:
— Кто такой Чапаев?
— Предводитель негров!
— Это почему?
— Так он же воевал против
белых…

Клоун после работы ругает
своих детей за какой-то
проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
—Ты, прежде чем детей
ругать, снял бы грим.

У страха глаза
велики. А у запора — еще
больше! !

. Открытый космос, на орбите
космическая станция. У люка,
пристегнувшись на тросе,
висит космонавт и барабанит
в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, му**к!!! Что за
ё**ная привычка спрашивать:
«Кто там?»!!!

Зоопарк. Экскурсия.
Экскурсовод с большим
апломбом распространяется
перед группой:
— Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает целых 5. Вопросы
есть?
— Есть — а где же сам бегемот?
— А на х. нам нужен такой
засранец!

Не многие знают, что
намазанный скипидаром дятел
может использоваться, как
топор.

Вован, я переспал с Катей…
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная…

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла,
я в бар!» заставил обосраться
1300 американцев, в том числе
19 полицейских.

где бы вы не работали, всегда
в коллективе будет мудак,
которому «дует»
кондиционер…

В парке, парень с девушкой:
— Саша, сними очки,
ты порвешь мне
колготки!
Через несколько
минут:
— Саша, одень очки,
ты целуешь
скамейку! !

Пожар в школе, в Техасе.
Один пожарный второму:

— Я буду кидать школьников
из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
—Ты почему негров не ловишь?
—А б%%%ь, я думал, что эти
горелые!

Все так удивляются погоде,
как будто этот отстой не каждый год происходит.

В Китае полицейским при
стрельбе разрешено не целиться.