Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными…

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

У красивой и умной женщины должен быть один мужчина, и очень много тех, кто хотел бы быть на его месте…

Я делаю очень плохие вещи, и делаю это очень хорошо.

Красивые девушки выносят мозг, некрасивые разрушают печень!

-Папа, откуда берутся слонята?
-Видишь ли, доченька…
-Только не рассказывай мне про аиста, аист его просто не поднимет

— Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
— Потому что до кризиса больше всего досталось богатым

У врачей есть только два типа реакции: ну и чего приперлась, и, а где ж ты раньше была???

У нас, у девушек, всё просто: кому мозги ебём, того и любим.

— Знаешь, почему я заплакала?- спросили жена мужа, выходя из магазина.
— Знаю, но у меня таких денег нет.

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «Через полчаса буду у тебя»

— Ты чем на работе занимаешься?
— Домой хочу!

— Придется посадить вас на диету:
Понедельник — яблоки,
Вторник — рыба,
Среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть?

У нас в России по улицам не только медведи ходят, но еще и дебилы (Интерны)

— А вы моё письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

Мединститут — как деревообрабатывающий комбинат: поступают дубы, выпускают липу!

Иногда кажется, что на товарах российского производства надо писать «Россия. Сделано на отъебись».

Экскурсовод с нашими туристами:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса… — А почему мимо?

ЕСЛИ ВАШ ИНТЕЛЛЕКТ НЕ ВЫШЕ ТАБУРЕТКИ, ТО НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЗАЛЕЗТЬ КО МНЕ НА ТРОН