Жена:
— Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
Муж:
— Лена, когда тебя тянет на соленое, переживаю я.

Женщина время от времени должна, что-то менять: перчатки, работу, мужей…

Машинист поезда забыв отключить громкую связь говорит напарнику.
— Ну что будем делать?
Ему отвечает.
— Попьём чайку и потрахаемся с проводницами!
Услышав такое проводница спешит предупредить машиниста. Спотыкается. Бабуля ей говорит.
-Не спеши внученька! Они ещё чай пьют!!!

Погода мерзкая, настроение под стать. Пришла магазин, на кассе расплачиваюсь за коньяк, а продавщица мне:
-Приятного вечера…
И сразу так настроение поднялось…

Понял, что пора побриться когда после душа «щетина» высыхала дольше, чем волосы на голове.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с моря не только ракушки…

Если мужчина вам не изменяет, значит: либо он импотент, либо другой ориентации.

-Я ухожу от тебя!
-Мусор прихвати, пожалуйста.

Вот тебе компас ! Иди на все четыре стороны!

Я оставил жене машину, квартиру, гараж… И уехал до понедельника на рыбалку

Как говорила жена Сусанина:
-Умел Ваня завести…

Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 50 кг на весах не радуют… нужен мужик!

Изменять мужу с любовником — это распущенность, а вот изменять любовнику - это уже проституция…

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

— Самые прочные браки — это браки по расчету.
— Это точно. Сколько пар знаю развелись бы, ан нет — жаба то давит

За четыре дня до смерти лицо становится абсолютно симметричным

Вчера еbал Анну Керн, баба как баба.

У нас тут конечно не ГАЗПРОМ, но за мечты можно выпить

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: -Что, брат, мандавошки? -Да нет, минет со жвачкой

В больнице все пьют. Некоторые ради этого даже в мед идут.