Разговор с мамой.
М: Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь?
Я: Мам, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделенной любви.
М: А я думала от запора…

Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается только молиться тем, кто встанет у них на пути.

Не оглядывайся, когда счастье держит тебя за руку.

Счастье есть!.. Оно в глазах ребёнка, для которого ты — весь мир…

Сидит на скамеечке дедушка лет 70, слезами умывается. Его спрашивают:
— Что-то плохое случилось?
— Нет, все классно: жена молодая, 20 лет, красивая, секс просто блеск, дом — полная чаша.
— Ну, а что тогда слезы льешь?
— Да забыл, где живу.

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Использовал некоторое время вместо пены для ванной шампунь для волос. Реклама не врет — волосы на ногах действительно стали обьемные и блестящие…

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
— Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты, как папа!
— Почему ты так pешил?
— Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!

— А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
— Отметить, типа?
— Tа не-e, психанула просто…

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают!

Рано или поздно я умру с диагнозом: «Cлишком много ржала».

Клоун после секса, по привычке, из презерватива сделал собачку…

По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса…

Ревность всем верит и никому не доверяет.

Есть два испытания счастливого брака: богатство и бедность.

Жизнь коротка, поэтому те, кому мало своей, лезут в чужую.

Фраза для знакомства:
-Вы не видели случайно — тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?

Законы — это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие — застревают.

Вас тянет в Интернет? Вы вирус подхватили!

Дай людям общую собственность и они станут врагами. Дай им общего врага и они подружатся.