Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

— Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
- Ну и что кот?
- А ничего… С нами сидел, смеялся…

Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь…

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты — её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

— Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
— А че тогда не радуешься?
— Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.

НЛО
Поехали, значит, мы как-то с ночевкой на природу небольшой компанией. «На природу» у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где-нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром «Столичная». Обязательным атрибутом такого мероприятия конечно же был и есть костер, на котором вкусности приготавливаются, подогреваются, поджариваются. И кому то из нас захотелось на природе то свеженькой яичницы отведать и для сего святого дела бы…
… показать весь текст …

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Папа сам взялся чинить кран, сказав, что так будет дешевле. И оказался прав. Сэкономили кучу моющих средств и воды. Поскольку без этой самой воды сидим уже вторую неделю.

«Чиновники делятся на два вида. Один тупо тыкает в пункт параграфа инструкции, согласно которому Вам нельзя дать то, что Вы заработали. Другой перероет все архивные бумаги и таки найдет порваную записку, согласно которой Вам полагается награда, которую Вы совершенно не заслужили.»

Если судить по деньгам — мы отдаёмся работе только по любви.

В электричке молодая женщина разговаривает по телефону:
— Ой, хорошо, что я на машине сегодня не поехала. Ты представляешь, смотрю в окно, так все переезды закрыты, машины стоят, ужас какой! Наверное авария где-то большая.

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

Все мы сильные, пока не встретим
свою слабость.

Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:
- Них*я себе несёмся!

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

Читаю малому на ночь бессмертную классику: «Перед утренней зарёю братья дружною толпою выезжают погулять…». Малой тут же подхватывает: «Плаституток постлелять!». Ммм-да… И где только опыта успел набраться?

Чёрные риэлторы, сектанты, органы Опеки — вот, где настоящая конкуренция.

— Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и … роняет поднос…
— Почему?!
— Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт…

Самый сильный в мире магнит — мусор. Бросьте его в чистом месте, и посмотрите, сколько к нему притянется.