Дети — это цветы жизни, которые рождаются головками вниз

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь секса?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

— Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньe, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины — женщины.

Люблю шутить,
люблю смеяться.
Люблю друзей повеселить
И не люблю я обижаться!

Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча: «Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил…» Таксист тут же рванет с места и умотает

Хочешь похудеть — надо на диету сесть или возле холодильника охрану завести (кота или собаку, а лучше и обоих), чтобы было с кем по ночам порцию делить.

Каменный век. ОН и ОНА собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
ОНА спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Одень крапивный — на балу будут хулиганы!

Жена работает продавцом в магазине. Однажды пришел ее навестить муж, а жены нет. Спрашивает у напарницы:
— Где Валя?
-пришел какой-то мужчина, вот она с ним и ушла.
Муж спокойно:
— Ну пусть и оооон попробует.

Женская сумочка — военизированный склад, но только к делу — попробуй что-нибудь найти.

Попыталась убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

Не знаю, вспоминаешь ли ты меня. Не засыпаешь ли все также с мыслями обо мне. Я не знаю. Но точно знаю, что я помню все, до самой маленькой подробности. Все! Каждый твой вздох, взгляд, улыбку. Как тепло было в твоих объятиях. И каждая минута проведенная вместе… бесценна. Понимаешь только тогда, когда теряешь. Мне очень больно от того, что ты сейчас с другой. Целуешь ее, обнимаешь, проводишь с ней свое время, а ведь раньше на ее месте была я, и так много было хорошего у нас с тобой. Но в один день ты это разрушил: женишься. Начинаешь новую жизнь, и для меня в этой жизни места нет, оно предназначено другой.
Я не произношу больше твоего имени, для меня его нет. Зачем вообще ты появился в моей жизни, так мимолетно зацепив и так же уйдя, закрыв за собою дверь. Я не буду ждать, не буду надеятся. УХОДИ!

С любовью,
ТВОЯ ХОЛОСТЯЦКАЯ ЖИЗНЬ!

Подходит Али-Баба в пещеру и говорит:
— Сим-сим откройся!
А ему голос в ответ из пещеры:
— Пожалуйста, введите ваш пин-код.
***
Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.
***
Дети, которых зимой отцы заматывают шарфом, умеют задерживать дыхание на несколько часов, в зависимости от времени прогулки.
***
Дед говорит Улянке, чтобы она быстро не бегала, иначе разобьет нос. На что девочка отвечает:.
… показать весь текст …

Папа работает на заводе, ему там за вредность выдают молоко, он приносит его домой. Павлику дают молоко или какао и рассказывают, что молоко дает корова. Однажды папа спрашивает:
— Павлик, молочко вкусное?
-Да!
— А кто молочко дает? (Ожидая услышать в ответ: «Корова»)
Павлик отвечает:
— Папа!
***
Варюша сидит за кухонным столом и рассматривает папину и мамину чашки. Вдруг девочка заявляет:
— Почему на папиной чашке нет галстуков? На муж-чинских чашках обязательно должны быть галстуки, а еще буквы и цифры.
— А что же тогда должно быть на женских чашках? — с интересом спрашивает мама. Варя, не задумываясь, отвечает:
— Сковородки, кастрюли, крем и помада.

Маленький мальчик книжку нашел.
С книжкою этой он в школу пришел.
Долго детишки понять не могли
В той Камасутре позу сто три.

Чем женщина отличается от телевизора — телевизор сначала показывает, а потом ломается.

Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…

Папа жалуется:
— Что-то
Утомляюсь от работы…
Мама тоже:
— Устаю,
На ногах едва стою…
Я беру у папы веник —
Я ведь тоже не бездельник,
После ужина посуду
Сам помою, не забуду, —
Папу с мамой берегу,
Я же сильный,
Я смогу!

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!