В День святого Валентина,
Очень хочется интима,
Хочется цветов, подарков,
От любви, чтоб стало жарко!
Ты — всегда мне был приятен,
Если мой намёк понятен,
То к тебе иду я смело,
Принимаемся за дело!

Сегодня День Святого Валентина!
Под вечер вспомнил, чуть не прозевал!
Вскочил, помчался пулей к магазину.
Три раза поскользнулся, два — упал!
И вот стою с разбитым носом у порога,
Сжимая валентинку сломанной рукой.
Любимая, хочу сказать тебе так много,
К щеке прижавшись чуть распухшею губой!

Целый день сегодня мне слышится гул автомобиля, ощущается подогрев от сидения и нюхом чувствую св. Валентин приедет на красном ФЕРАРИ — только б чуйка не подвила…)))

«Товарищи родители! У детей в детсадике такой же рабочий день, как и у вас: они едят, спят и гуляют.»

Сегодня шел домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу.
Наверное кто-то подключился к интернету.

В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
— Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные
желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
— Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
— Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла
на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
— Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю,
почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что,
пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться
и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик,
смотрит на нее и говорит ей:
— Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!

Когда-то свидания назначали возле кинотеатра — теперь возле монитора)))

Мужа с женой пригласили в гости. Вечером жена начинает собирается, а муж и не думает: лежит на диване с газетой, телевизор смотрит.
— Милый, мы должны идти. Представляешь, как они обрадуются, если мы не прейдем?!

У мужчин всё просто и логично: хорошую девочку надо развратить, плохую — наказать

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
— Изумительно!
Забегает спереди.
— Удивительно…
Снова бежит смотреть сзади.
— Изумительно!
Спереди.
— Удивительно…
На пятом разе лось не выдерживает.
— Косой, достал, чо тебе надо!!!
— С таким х///м и с такими яйцами такие рога наставили…

Были времена, когда супруги друг друга в постели ожидали, а сейчас возле компьютера встречаются

Единственные, кто меня искренне ждёт — это немытая посуда, неубранная комната и компьютер)))

Почему мужики носят только галстук или только бабочку?
— Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором!. .

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит — девочка что надо.. .
— О, мужик, я следующий!
— Ладно, — усмехается тот, — давно я ментов не #бал.. .

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям:
— Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки.

Распутин: — Жезл не помог!!!
Барток: — Может срок годности истек?

Как хорошо в ЖМ сидим,
И пишем-пишем, не молчим.
Когда с утра цитату прочитал —
День на работе вечер ждал!

Ответ на «жемчужинку» #373 673 из интернета.
Студентка сдает экзамен (смотри комен)