Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
— Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит:
— Видела я эту практикантку… Ребенок был прав.

Или я сегодня сплю с мамой, или ору всю ночь… понял???

Целый день то стираю, то кушать варю, то уборкой занимаюсь… воот, блин, приснится же такой кошмар под египетским солнцем!

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
— А что ты так быстро вернулась?
— А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
— А я, понимаешь, только еще начал…

— Красота спасет мир? Ага, пока она проснется, умоется, вымоет голову, сделает макияж, уложит прическу, оденется, а потом еще и посмотрится в зеркало — спасать уже будет некого.

Муж уехал на курорт.
Через неделю жена шлёт СМС. «Как отдыхается? Как погода, как море?»
Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»

Было у Петра два друга. Одолжил он у одного 100s. Через месяц надо было уже отдавать. Он одолжил у второго 100s и отдал первому. так делал целый год. Пошли они однажды трое в сауну. Выпили по сто грамм и Петр говорит:
-Мне уже надоело у вас ежемесячно перезанимать деньги. Может вы на конец месяца будете сами отдавать друг другу.

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!

На похоронах тещи зять очень сильно плакал, поэтому и получил ОСКАР за наилучшую мужскую роль.

В песочнице играют дети.
-А мою маму «скорая помощь» увезла!- говорит один мальчик.
-А что с ней?- спрашивают его.
-Заболела, — вздыхает малыш, — это папка её заразил, теперь и у мамы животик большой!

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

Мужчины, если найдете в своем кармане записку с намеком на определенный подарок, не думайте что это для Деда Мороза завалялось. Радуйтесь — вас по-прежнему считают ВОЛШЕБНИКОМ!)))

А я всё-равно буду любить тебя! Буду! Даже если у тебя сломан дисковод и глючит антивирус, я всё-равно буду любить тебя, мой дорогой компьютер!

Ну, хотя бы во сне мечты сбываются! Да еще красиво как))))))

Я ходила и искала —
Как поздравить мне тебя
С этим праздником великим —
Двадцать третьим февраля!
Вот кругом одни парфюмы,
Кремы, лезвия, носки…
Подсказали мне подруги
Угадать, что хочешь ты…
То, что хочешь — мне понятно,
Но сюрприз хотела я Приготовить дорогому
В этот день календаря.
Подарить тебе катушку
Для рыбалки на леща?
Значит, летом в выходные
… показать весь текст …

Конечно, можно показать всем, что ты мужчина, но как-то неудобно

Медленно, но уверено, подходит день 23 месяца февраля. Дамы, не забудьте подготовить своим мужчинам военное обмундирование и снаряжение: удочку или ружье, пару стаканчиков и бутылочку (а то и две) крепкого коньячку. А сами вперед с подружками праздновать!!!)))

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

Амур промазал, что ли? Не пойму…
Влюбился дважды я в свою жену.

***
Ты прекрасна — это знаю,
Да и кто б того не знал!
С днем любви я поздравляю!
И тебя бы я обнял,

Но не смог, прости, я каюсь!
Хоть обнять я был готов,
Но всего лишь преклоняюсь —
Мне мешает рост рогов!

***
В день влюбленных, мой любимый,
Подари мне бриллиант,
… показать весь текст …