Решил вместо ёлки в этом году повесить игрушки и гирлянды на велосипед, теперь то мне уж точно жена не скажет: «вынеси велосипед, ну вынеси велосипед!»

— Дорогой, ты хотел в подарок рыболовные снасти, вот тебе мормышка! Спиннинг осталось докупить.

— А тебе вот футляр, кольцо докупишь!))

Дед Мороз видел твои фото в ОДНОКЛАССНИКАХ… Под елочку получишь… нормальную одежду и библию…)))

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.

Говорят, на Новый Год, Что ни пожелается, Всё одно произойдёт — Все вокруг спиваются!

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Я — Обломов. И я не хочу вставать. Я хочу: «Захааар! Захааар!..»

Мы живем лишь раз? Чушь! Мы умираем один раз, а живем каждый день!

Как на Катины именины испекли мы каравай, каравай-каравай… ЛУЧШЕ Б ВОДКИ ПРИНЕСЛИ…

Сделать свою открытку к наступающему году черной змеи проще всего — сфоткал подругу — и готово!

Сперматозоиды очень шустрые создания.
— За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

Вот и Новый год на пороге… Встречая этот сказочный и чудесный праздник, всё же не забывайте об этикете. Помните, что нож должен всегда лежать справа, вилка — слева, а Вы — строго посередине! И ещё. Не забывайте: пьянка, после которой не бывает стыдно — это деньги, выброшенные на ветер!

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?» помни, утвердительный ответ — платный.

На пороге Дед Мороз. Мальчик разочарованно:
— А почему у тебя дедушка мешок пустой?
— Ща, полный будет, отворяй шкафчики…

В моём возрасте не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула)))

С тихой грустью вспоминаю новый год моего детства. Мама в костюме Деда Мороза… Отец, одетый Снегурочкой… Я, плачущий в мешке…

— Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Шуруповёрт — лучший афродизиак. Едешь с ним в метро и ощущение, что каждая вторая хочет на борщ позвать.

— Пап, а как ты стал космонавтом? — Я подошел к твоей маме и сказал: «Детка, ты просто космос! Я хочу побывать в тебе».

— Пипец, буду увольняться…
— Че так?
— С сотрудницей решил расслабится, разделись закрывшись в кабинете, начались предварительные ласки, и тут у нее истерика. Я ессесно в шоке, мол чё такое? 0_о
Она мне зеркальце протягивает давясь смехом и на мою жопу тычет пальцем.
Короче, читаю: «ЭТО МОЯ ЖОПА! 23.06.2008 (подпись) ЖЕНА!»
И это все перманентным маркером пока я спал сц*ко.
— Ыыы жене привет передавай от коллектива!