Друзья — это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
—Да, напали телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
—А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Сначала учим детей ходить и говорить, а потом — сидеть и молчать!!!

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

Самое умное растение -это хрен, он всё знает

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)_

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе ее испортил?»

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет !

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

Почему у Водки — вкус один, а приключения всегда разные ???

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

-Папа, а почему у нас нет машины???
-Потому что, сынок, маме в шубе теплее!..)))

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!