Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…

Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра…

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…))

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой)))))))))))

люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное»

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
—Да, напали телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
—А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Сначала учим детей ходить и говорить, а потом — сидеть и молчать!!!

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач…

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!

Самое умное растение -это хрен, он всё знает

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА «БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе ее испортил?»

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.